Agriavis recueille l'avis des agriculteurs sur les matériels, semences et plants, engrais, produits phytosanitaires, services et produits pour les animaux qu'ils utilisent sur leur exploitation
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Rituel d’amour puissant- faire revenir son ex/+229 67181911 par firminecolla1
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31 | 67857 | 21/04/2024 08:35:31 par jacquadit |
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What is your attitude towards flowers? par Volla
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1 | 483 | 20/04/2024 18:11:29 par Volla |
A la messe :
Le curé :
-Que tous ceux qui ont commis l’adultère se lèvent !
Une vielle dame :
-Qu’est ce qu’il à dit ?
un homme qui se trouve à coter d’elle, et qui veut rire un bon coup :
-Il dit que ceux qui veulent une pastille à la menthe se lèvent !
Alors, la vielle dame se lève sous les regards étonner de ses voisins.
Le curé :
-A votre age ma bonne dame, vous devriez avoir honte !
La vielle dame :
-Ce n’est pas parce que je n’ai plus de dents que je ne suis pas capable d’en sucer une !
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Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
"Fais toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : " ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dites moi, comment s'appelle-t-il, ce Saint?
Réfléchissez bien!
Rappellez-vous !
Vous ne savez pas qui c'est?!
Alors, on n'a pas eu la petite carte ?
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Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ?
L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- Voyez-vous, un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!
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A propos de foot :
Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre : "Oui, il est au stade vélodrome pour encourager l'OM."
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UNE MÉPRISE...
À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.
Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit :
"Je m'en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça."
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.
" Bonjour Madame, je viens pour ..."
" Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais", l'interrompt Madame Smith.
" Vraiment ?", demande le photographe, "Très bien.
Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?"
" C'est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège."
Après un moment, rougissante, elle demande : "Eh bien, où commençons-nous?"
" Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi."
" Vous pouvez vraiment faire ça n'importe où : baignoire, sol du salon? Pas étonnant que ça n'ait pas marché pour Harry et moi..."
" Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats."
" Mais ça fait beaucoup de ... ", s'étrangla Madame Smith
" Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr."
" Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
" Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres."
" Oh, mon Dieu!", s'exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.
" Et pour ces jumeaux, ça s'est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère."
" Elle a eu des difficultés?", demanda Madame Smith.
" J'en ai bien peur. J'ai finalement dû l'emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue."
" 4 ou 5 rangs ?", demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d'étonnement.
" Oui ", répondit le photographe, " et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de le remballer."
Madame Smith se pencha :
" Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum... équipement ?"
" Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer."
" Trépied ?"
" Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...
Madame ? Madame ? Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !"
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Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a
joué le matin même. Ses 6 numéros plus le complémentaire sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre
côté de la route :
« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... »
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Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.
Tout à coup sa femme dit :
- Chéri ! Je veux te quitter !
Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari accélère à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.
- Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag...
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Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
Un rappeur nique sa mère , et un campeur monte sa tente .
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Un docteur Anglais dit :
> - La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!
> Un docteur Allemand rétorque :
> - Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!
> Le Russe dit :
> - Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on implante un bout du coeur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!
> En entendant cela le Français dit :
> - Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !! Nous, en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans couilles, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant c'est TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!
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Mon épouse et moi avons été heureux pendant 25 ans ................ et ensuite nous nous sommes rencontrés .
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une réflexion de ma petite voisine Cindy (11 ans) je me plaignais devant sa mère de la météo de merde du moment elle a ajouté : il ne faut jamais se confier à la météo !!
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Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !
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vous connaissez le point comun entre les voiture décapotable et les émoroydes ?
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c'est kekete et foufoune font du saut a l'elastique .qui saute en premier?
c'estfoufoufne parce que kekete a les boules! 
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parhers a écrit:
franki 41 a écrit:
Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
Un rappeur nique sa mère , et un campeur monte sa tente .bien penser
y a des fan de grosse tete je suis pas le seul a ce que je vois c'est mon moment de récré dans la journé les grosse tete
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