Agriavis Forum,l'agriculture discutée par les agriculteurs!

jujufendt74230 a écrit:

j'espère que tu es pas blonde !!!

Ben si !

mickmick a écrit:

on fé comment pour mettre un pp

Non non pas de grand père ici !

pt pourquoi tu veux pas de gd père ici ???

on peut pas être bon partout !!!

Pourquoi est-ce que avant, pendant et après c'est la même chose?

Parce que avant c'est l'apprêt, que pendant on va de l'avant et qu'après c'est pendant!

c'est une parapapétitienne(prostituee....),qui dit:"moi les paysans je les reconnais tous de suite,une fois c'est trop humide,une autre fois trop sec,et une autre fois trop cher!"

pato peu tu me renseigner comment je porrai posté des power point?

Citations de Pierre Dac :   

C'est la vie, ça... Tous les jours des innocents meurent, sans savoir pourquoi...
Je suis journaliste. Je suis partout. J'écoute tout...-J'écris tout ce que j'entends et j'invente ce que je n'entends pas.
On s'aperçoit qu'on s'aime, le jour où l'on apprend qu'on ne pourra jamais plus s'aimer.
«Qui se sent morveux qu'il se mouche» est un proverbe correct et régulier, car il n'y a aucune raison pour que j'aille moucher le nez d'un type que je ne connais pas, que je n'ai jamais vu et dont je n'ai strictement rien à foutre.
A chaque jour suffit sa peine, à condition que la paye tombe bien en fin de mois.
A l'éternelle triple question toujours demeurée sans réponse: «Qui sommes-nous? D'où venons-nous? Où allons-nous?» je réponds: «En ce qui me concerne personnellement, je suis moi, je viens de chez moi et j'y retourne».
A l'inverse des hommes, l'océan se retire pour que la mer garde ses poissons.
A la faculté de médecine et de pharmacie, il est communément admis que les comprimés ne sont pas systématiquement des imbéciles diplômés.
A quoi servirait l'intelligence si l'imbécillité n'existait pas?
Auteur dramatique échangerait pièce en quatre actes contre trois pièces et une cuisine.
Beaucoup pratiquent l'exorcisme, non du malheur, mais du bonheur.
Bien mal acquis ne profite jamais qu'à ceux qui sont assez malin pour ne pas se faire épingler.
Bien que chacun estime avoir droit au bonheur, la plupart des gens entrent inconsciemment dans le malheur comme on entre en religion.
C'est ce qui divise les hommes qui multiplie leurs différents.
C'est en bûchant qu'on devient bûcheron.
C'est l'amour explosif qui fait sauter les boutons de braguette.
C'est quand les accents graves tournent à l'aigu que les sourcils sont en accents circonflexes.
C'est quand on a raison qu'il est difficile de prouver qu'on n'a pas tort.
Ce n'est pas en tournant le dos aux choses qu'on leur fait face.
Ce n'est pas le tout d'être une femme du monde. Encore faut-il savoir de quel monde il s'agit.
Ce n'est pas n'importe qui qui peut être quiconque.
Ce n'est pas parce qu'en hiver on dit «fermez la porte, il fait froid dehors», qu'il fait moins froid dehors quand la porte est fermée.
Celui qui ouvre la bouche manque toujours une bonne occasion de se taire.
Celui qui dans la vie est parti de zéro pour n'arriver à rien dans l'existence n'a de merci à dire à personne.
Certaines dettes d'honneur mettent parfois l'honneur à bon marché et à crédit.
Certains écrivains qui se déclarent le fils de leurs oeuvres sont nés de parents méconnus.
Ceux et celles pour qui l'amour consiste uniquement à s'envoyer en l'air ont intérêt à ouvrir leur parachute pour freiner la descente.
Ceux que la fumée n'empêche pas de tousser et que la toux n'empêche pas de fumer ont droit à la reconnaissance de la régie française des tabacs.
Ceux qui ne savent rien en savent toujours autant que ceux qui n'en savent pas plus qu'eux.
Ceux qui pensent à tout n'oublient rien et ceux qui ne pensent à rien font de même puisque ne pensant à rien ils n'ont rien à oublier.
Ceux qui sont couverts d'or ne sont pas forcément immunisés contre le risque d'être désargentés un jour ou l'autre.
Concierge souhaite une loge au sixième étage pour descendre le courrier au lieu de le monter.
Cyclistes, fortifiez vos jambes en mangeant des oeufs mollets.
Dans la lutte pour la vie celui qui est à bout de souffle, à bout d'arguments, à bout de moyens et à bout de tout n'est heureusement et par contre pas au bout de ses peines.
Dans le monde affairiste du show business, il n'est pas nécessaire d'être bon musicien pour bien connaître la musique.
Dans notre société de consommation et d'épargne, un homme qui a de l'argent est un homme considéré. Un homme qui n'en a pas est également un homme considéré, mais lui, comme un pauvre type.
Dans un centre plus ou moins hospitalier, le patient qui attend un calmant qui tarde à venir a parfois bien du mérite à l'être.
Dédaigner l'argent, c'est faire preuve de désintéressement, surtout quand il s'agit de celui qu'on doit.
Directeur pompes funèbres cherche personnel ayant le sens de l'humour, connaissant particulièrement la mise en boîte.
Donner avec ostentation, ce n'est pas très joli, mais ne rien donner avec discrétion, ça ne vaut guère mieux.
Echangerais moulin à café contre café à Moulins.
Ecouter les autres, c'est encore la meilleure façon d'entendre ce qu'ils disent.
En médecine empirique, un bon guéri vaut mieux que deux qui ne le sont pas.
En montant un escalier, on est toujours plus fatigué à la fin qu'au début. Dans ces conditions, pourquoi ne pas commencer l'ascension par les dernières marches et la terminer par la première.
Etre dur de la feuille n'empêche pas pour autant d'être mou de la branche et réciproquement.
Greffez des plants de rosiers sur des plants de vigne, ça fera du vin rosé naturel.
Idiot cherche village.
Il est beau le progrès! Quand on pense que la police n'est même pas fichue de l'arrêter...
Il est démocratiquement impensable qu'en République il y ait encore trop de gens qui se foutent royalement de tout.
Il est idiot de monter une côte à bicyclette quand il suffit de se retourner pour la descendre.
Il est incontestable que de tous les arts, l'art culinaire est celui qui nourrit le mieux son homme.
Il est plus facile de faire sortir le dentifrice du tube que de l'y faire rentrer.
Il est préférable d'être ailleurs lorsqu'autre part n'est plus ici.
Il faut qu'une porte soit ouverte... ou d'une autre couleur.
Il faut se suicider jeune quand on veut profiter de la mort.
Il faut une infinie patience pour attendre toujours ce qui n'arrive jamais.
Il n'y a rien de plus difficile à consoler qu'un paysage désolé.
Il vaut mieux prendre ses désirs pour des réalités que de prendre son slip pour une tasse à café.
Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau.
Il vaut mieux se laver les dents dans un verre à pied que les pieds dans un verre à dents.
A vendre: un lot de passoires non percées pouvant servir de casseroles et un lot de casseroles percées pouvant servir de passoires.
Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir. Moi je suis fait pour les deux: ce midi, j'ai obéi à mes instincts en commandant un deuxième pastis.
Comment faire tenir dans un lit un amour débordant.
J'ai toujours été surpris qu'un record battu ne se soit jamais plaint.
J'ai lu l'Odyssée. - Vous l'avez lue dans le texte? - Non, dans le train! - Ça va plus vite. - Oui, d'autant que c'était un rapide. Evidemment quelques passages m'ont échappé. Les passages à niveau, naturellement.
Les aliments mal revenus font les repas mal partis.
Je me suis souvent demandé et me le demande souvent encore ce qui peut bien différencier une mauvaise bronchite d'une bonne.
Lits jumeaux à vendre, dont un état neuf.
Je suis pour la peine de mort avec sursis.
Pour parler correctement le russe, apprenez d'abord l'anglais; ça vous permettra de vous rendre compte que ces deux langues n'ont absolument aucun rapport entre elles.
Je suis pour tout ce qui est contre et contre tout ce qui est pour.
Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé.
L'amour platonique est à l'amour charnel ce que l'armée de réserve est à l'armée d'active.
Une voyante extralucide qui dévoile l'imparfait du subjonctif.
L'argent des uns n'a jamais fait le bonheur des autres.
L'avenir de Monsieur est devant lui, et l'aura dans le dos chaque fois qu'il fera demi-tour.
L'avenir, c'est du passé en préparation.
Toute chose finie n'est jamais entièrement achevée tant qu'elle n'est pas complètement terminée.
L'infini ne peut guère conduire qu'à zéro et réciproquement.
La caresse est la mère de tous les vices.
La chance ou le bonheur se transforment en culpabilité, entraînant dans leur sillage tout ce qui est positif.
La chance, c'est une question de veine.
La devise des hommes d'affaires plus ou moins scrupuleux est: savoir toujours assez bien nager pour n'avoir jamais à trop se mouiller.
La discipline est la force de ceux qui ne savent pas se faire obéir sans commander.
La façon de remercier dépend de ce que l'on reçoit.
La justice immanente est rarement imminente.
La marche du temps donne la discipline: jamais un seul jour n'a essayé d'en passer un autre avant son tour.
La mémoire c'est du souvenir en conserve.
La mort n'est, en définitive, que le résultat d'un défaut d'éducation puisqu'elle est la conséquence d'un manque de savoir vivre.
La seule chose qu'on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit: «Je serais prête dans cinq minutes», c'est qu'elle parle français.
La seule véritable bête de somme, c'est la mouche tsé-tsé.
La véritable modestie consiste toujours à ne jamais se prendre pour moins ni plus que ce qu'on estime qu'on croit qu'on vaut ni pour plus ni moins que ce qu'on évalue qu'on vaut qu'on croit.
Le carré est un triangle qui a réussi, ou une circonférence qui a mal tourné.
Le chemin le plus court d'un point à un autre est la ligne droite, à condition que les deux points soient bien en face l'un de l'autre.
Le commerce va très mal: même les gens qui en payaient jamais n'achètent plus.
Le crétin prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui.
Le démon de midi arrive souvent à quatorze heures.
Le gros-qui-tache est au mouton-rothschild ce que la brebis galeuse est à l'agneau pascal.
Le homard, c'est comme la terre glaise: quand c'est cuit, c'est rouge!
Le lagon est à la lagune ce que chacun est à sa chacune.
Le libre arbitre n'est pas à l'usage exclusif des arbitres de catch à treize et de rugby à quatre.
Le mouvement des marées et le mouvement des capitaux sont les deux mamelles du mouvement perpétuel.
Le Parlement comprend l'Assemblée nationale et le Sénat qui, de leur côté, font de leur mieux pour comprendre ce qu'on leur dit.
Le plat du jour c'est bien, à condition de savoir à quel jour remonte sa préparation.
Il est souvent trop tôt pour savoir s'il n'est pas trop tard.
Le plus court chemin d'un point à un autre est exactement le même en sens inverse.
Si la semaine de 40 heures était réduite de moitié, les fins de mois auraient lieu tous les 15 jours.
Le poulet cocotte n'a aucun rapport avec les policiers efféminés.
Si, avec un si, on peut mettre Paris dans une bouteille, on doit pouvoir aussi, avec un si bémol ou naturel, mettre une contrebasse dans un porte-documents ou un hélicon dans un carton à chapeau.
Le présent, c'est la fraction de temps qui sépare le passé de l'avenir. Poil au souvenir.
Une fausse erreur n'est pas forcément une vérité vraie.
Le proverbe empirique qui dit: «C'est en forgeant qu'on devient forgeron» est un proverbe de vérité, car il est plutôt rare, en effet, qu'en forgeant, un forgeron devienne petit télégraphiste ou mannequin de haute-couture.
Le travail, c'est la santé... Mais à quoi sert alors la médecine du travail?
Le véritable égoïste est celui qui ne pense qu'à lui quand il parle d'un autre.
Le véritable et authentique athée est celui qui croit fermement et dur comme fer que Dieu lui-même ne croit pas en Lui.
Le vrai croyant est celui qui croit en ce qu'il croit et non à ce que les incroyants tentent de lui faire accroire.
Les bons crus font les bonnes cuites.
Les discours les moins longs sont les plus courts.
Les femmes de mœurs légères ont parfois la tâche lourde avec les hommes de poids.
Les femmes, c'est comme les chaussures: quand on les quitte, il faut y mettre les formes.
Les forces de l'ordre sont celles qui sont aux ordres de ceux qui les donnent.
Les gens qui ont le menton en galoche et dont les dents se déchaussent y mettent vraiment de la mauvaise volonté.
Les gens superstitieux vous recommandent instamment de ne jamais passer sous une échelle, mais ils ne vous empêchent pas de passer sous un taxi.
Les hommes ne sont que ce qu'ils sont que parce que la nature n'est pas ce qu'elle est.
Les leçons ne servent généralement qu'à ceux qui les donnent.
Les murs ont des oreilles dans la mesure où les cloisons sont nasales et les conduits acoustiques.
Les pense-bêtes sont les porte-clés de la mémoire.
Les rêves ont été créés pour qu'on ne s'ennuie pas pendant le sommeil.
Les souvenirs récents qui ont le respect des anciens s'effacent devant eux.
Les suppositoires à la nitroglycérine sont beaucoup plus efficaces que ceux à la glycérine pure, mais se révèlent beaucoup plus bruyants.
Malgré les progrès réalisés en gynécologie, on n'a pas encore trouvé les moyens de l'accouchement sans douleur du portefeuille.
Mèche: petit morceau de coton qui sert à faire des trous, que certains portent sur le front et dont la vente est interdite.
Mettre de l'argent de côté pour l'avoir devant soi, est, pour paradoxale qu'elle soit, une façon comme une autre d'assurer ses arrières à effet de ne pas l'avoir dans le dos.
Mieux vaut s'enfoncer dans la nuit qu'un clou dans la fesse droite.
Mourir en bonne santé, c'est le vœu le plus cher de tout bon vivant bien portant.
Ne pas rendre son argent à celui qui vous l'a prêté, c'est croire à un don du ciel.
On a vu des hautes cours de justice se transformer en basses-cours de police.
On appelait jadis, à tort, maladies honteuses celles qui affectent les organes nobles et les parties généreuses des individus qui en sont atteints.
On appelle voiture d'occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.
Quand on prend les virages en ligne droite, c'est que ça ne tourne pas rond dans le carré de l'hypoténuse.
On croit souvent qu'un appartement est bas de plafond, alors qu'il est tout simplement haut de plancher.
On demande homme-tronc pour fondation arbre généalogique.
On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
On parle souvent du Nouveau Testament sans dire qui a hérité de l'Ancien.
On peut rire de tout, mais pas pour rien.
Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir.
Plaie d'argent n'est pas mortelle, sauf pour ceux qui en meurent parce qu'ils sont totalement démunis.
Pour ceux qui vont chercher midi à 14 heures, la minute de vérité risque de se faire attendre longtemps.
Pour les daltoniens, le homard est rouge quand il est cru et devient vert quand il est cuit.
Pour que l'amour conjugal ne sombre pas dans la routine, il importe que ses rapports soient rédigés dans un style différent de celui employé dans la rédaction des actes de consommation courante.
Il faut se méfier des ennemis intelligents. Bien que ce ne soit pas très intelligent d'être votre ennemi.
Pour que l'homme n'ayant pas de chemise soit heureux, il faut que la femme qui l'accompagne n'en porte pas non plus.
Le sarcastique et prophétique proverbe qui dit: «Rira bien qui rira le dernier» gagnerait à être ainsi modifié: «quand celui qui rit le dernier a bien fini de rire, personne ne rigole plus».
Pour voir loin, il faut y regarder de près.
Les extrêmes des partis politiques peuvent mener aux pires extrémités.
Pourquoi essayer de faire semblant d'avoir l'air de travailler? C'est de la fatigue inutile.
Pourquoi payer ses impôts sur le revenu? Il vaut mieux attendre qu'ils repartent.
Pourquoi, à l'instar des objets, n'existe-t-il pas un bureau des amours perdues et trouvées?
Qu'on le veuille ou non et à toutes choses égales, il vaut mieux s'enfoncer dans la nuit qu'un clou dans la fesse droite.
Qu'on le veuille ou non et qu'on l'admette ou pas: pisser rouge dans un verre de blanc ne donne pas pour autant du vin rosé.
Quand celui qui rit le dernier a fini de rire, personne ne rigole plus.
Quand deux conjoints sont en état de rupture, c'est que le joint de culasse de leur amour conjugal a sauté.
Quand la justice n'est pas juste l'injustice est exacte.
Quand les bonnes actions sont en baisse à la bourse de la vie, c'est que les obligations qui nous en sont faites sont dénuées d'intérêt.
Quand les grands de ce monde commettent un faute, ce sont les petits qui paient.
Quand on a trop mangé, l'estomac le regrette et quand on n'a pas assez mangé l'estomac le regrette aussi.
Quand on dit d'un artiste comique de grand talent qu'il n'a pas de prix, ce n'est pas une raison pour ne pas le payer sous le fallacieux prétexte qu'il est impayable.
Quand on est trop bonne pâte, on risque de finir dans le pétrin!
Quand on n'a besoin que de peu de chose, un rien suffit, et quand un rien suffit on n'a pas besoin de grand-chose.
Qui ne dit rien consent, mais qui consent à tout sans rien dire est une belle lavette, un bon à tout et un propre à rien.
Rien de ce qui est fini n'est jamais complètement achevé tant que tout ce qui est commencé n'est pas totalement terminé.
Rien n'est jamais perdu tant qu'il reste quelque chose à trouver.
Rien n'est moins sûr que l'incertain.
Rien n'est plus agaçant que de ne pas se rappeler ce dont on ne parvient pas à se souvenir et rien n'est plus énervant que de se souvenir de ce qu'on voudrait parvenir à oublier.
Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose.
Rien ne peut servir à tout, mais tout peut très bien servir à rien.
Rien ne sert de penser, il faut réfléchir avant.
Rien ne sert de pisser si on n'en a pas envie.
Rien ne sert de prouver si on n'est pas foutu de démontrer.
S'aimer toujours, pour nombre de couples, ne signifie pas, pour autant, s'aimer à jamais.
S'il y avait moins de monde dans la foule, il y aurait plus de place pour chacun.
Sans l'invention de la roue, les coureurs du Tour de France seraient condamnés à porter leur bicyclette sur le dos.
Sauf quand elles sont à l'ordre de l'armée, les citations n'ont pas besoin d'être exactes.
Savoir se rendre antipathique, c'est bien; savoir se rendre odieux, c'est mieux.
Se rappeler quelque chose est encore le meilleur moyen de ne pas l'oublier.
Si l'on donnait du café au vaches, on trairait du café au lait.
Si la façon de donner vaut mieux que ce que l'on donne, la façon de ne pas donner ne vaut rien.
Si la fortune vient en dormant, ça n'empêche pas les emmerdements de venir au réveil.
Si la justice est parfois si lente à être rendue, c'est que bien souvent les magistrats, ne sachant pas quoi en faire, hésitent entre la rendre ou la garder pour eux.
Si la matière grise était plus rose, le monde aurait moins les idées noires.
Si la préhistoire a précédé l'histoire, il n'a jamais été démontré que la prescience ait précédé la science.
Si la vérité est dans le vin, qu'elle y reste!
Le mieux est l'ennemi du bien, mais le pire est l'ami de l'excès.
Si le nombre pair de douze a été fixé pour chiffrer le total des membres d'un jury d'assises, c'est pour éviter à celui-ci de commettre un impair.
Le vrai paternalisme, c'est d'aimer les autres pour soi-même.
Si les choses étaient vraiment ce qu'on voulait qu'elles fussent, il s'en trouverait encore pour regretter qu'elles ne soient plus ce qu'elles étaient.
Si les ennuis d'une grande partie du monde risquent de concerner tout le monde, par contre, ceux d'une petite partie du monde ne risquent pas d'intéresser grand monde.
Si les hommes vivaient en moyenne six cents ans, les centenaires auraient l'air de blancs-becs.
Si ma tante en avait on l'appellerait mon oncle, et si mon oncle en était on l'appellerait ma tante.
Si mourir pour la patrie est le sort le plus beau, vivre pour soi est le plus digne d'envie.
Si nombre de gens ont peur de la mort, la mort ne craint personne.
Si on ne nous mettait pas au monde, ce n'est pas le monde qui nous y mettrait.
Si on portait ses chaussures à la main plutôt qu'aux pieds, elles s'useraient moins vite.
Si tous ceux qui croient avoir raison n'avaient pas tort, la vérité ne serait pas loin.
Si vous avez les yeux plus gros que le ventre, vous n'êtes pas près de trouver une paire de lunettes.
Si vous avez perdu au tiercé, vengez-vous. Mangez du cheval.
Si, en vérité pure on a toujours raison de ne pas avoir tort, en réalité altéré on a souvent tort d'avoir raison.
Souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.
Tant va la cruche à l'eau, qu'à la fin elle est pleine.
Tout vient à point à qui sait bien attendre ce qui l'attend au tournant et qui lui pend au nez sans savoir d'où ça vient.
Un amour débordant, c'est un torrent qui sort de son lit pour entrer dans un autre.
Un beau nu peut faire un vieux tableau, mais pas réciproquement.
Un bon divan est souvent ce qu'il y a de plus efficace pour meubler une conversation.
Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine.
Complètement fauché, j'accepterais une place d'homme de paille.
Un coup de pied au derrière fait souvent plaisir. Surtout quand on le donne.
Le médium cherche une courroie de transmission de pensée.
Un petit croquis en dit plus long qu'un grand discours, mais beaucoup moins qu'un gros chèque.
Rien ne sert de courir si l'on n'est pas pressé.
Un sens interdit, en somme, ce n'est qu'un sens autorisé, mais pris à l'envers.
Si vous ne vous sentez pas bien, faites-vous sentir par les autres.
Une danseuse qui lève la jambe sera toujours préférable à un caissier qui lève le pied.
Une erreur peut devenir exacte selon que celui qui l'a commise s'est trompé ou non.
Une lesbienne est une femme qui aime mieux sa prochaine que son prochain.
Une mauvaise photo qui rappelle vos traits vaut mieux qu'un beau paysage qui ne vous ressemble pas.
Vends corbillard occasion: levier de vitesse bloqué au point mort.
Vivre hors du monde tout en restant dans le temps n'est pas à la portée de tout le monde.
Vraisemblablement, votre décès ne se produira pas avant la fin de vos jours et la date de votre inhumation concordera probablement avec celle de vos obsèques.

On voit que tu l'as essayée et rééssayée celle-là pato ! Maïté doit être jalouse...

Moi je suis tellement paresseux que le dimanche j'aime bien me lever tôt pour avoir plus de temps à ne rien faire .

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
Alors Robert ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette
nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails,
comme dans les films!
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée
à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du
missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!
T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a taillé une pipe ?
Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge....
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit " ! !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!!