Agriavis recueille l'avis des agriculteurs sur les matériels, semences et plants, engrais, produits phytosanitaires, services et produits pour les animaux qu'ils utilisent sur leur exploitation
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il faut mettre l' adresse de ton PPS , là tu mets seulement le nom du fichier
slt pato euh là je sais vraiment pas comment on fait je suis encore + naze qu'hier ,en ce moment la micro et moi c po terrible .En faite c 1 mail qui m'est parvenu et je voudrais vs en faire profiter eh ben je bloque .Ou se trouve l'adresse qu'il faut que je colle ? j'ai bo zeutié je trouve pas !!!!! j'en tient une couche !!!!
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salut steff,pour ton lien ou autre tu click sur balise à coté d'émoticônes
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comba féroe!!
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combat féroce
http://www.kewego.fr/video/iLyROoafYLsm.html
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mimick très drôle le lien ça a fait bcp rire les fillots ...
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heureusement que c'est pas tous les comme ça !!!
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Pour Eric
La fermière sait que sa moule mue, aussi vit elle au champ
Pour calmer sa fiancée, il l'apaise en la bercant doucement
Les filles de bordeaux n'aiment pas les motels
J'aimerai une escalope avec une belle salade 
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Ce que les belges disent de nous
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.
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Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.
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Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
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on rigole qd mm bien,nous français, avec les belges,hein ancomex !!! 
Dernière modification par jujufendt74230 (09/11/2008 18:50:56)
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histoire belge : ah salut jeff , heinnnnn une fois , tu connais la dernière histoire française , une fois , heinnnnnnn ???
ben , non heinnnnnn , vas y , raconte une fois , heinnnnnn !!!!!
ben ça en est , heinnnnnn , tu saurais pas me dire , une fois , la différence entre le français et le sucre en poudre , une fois , heinnnnnn ????
Ben non , heinnnnn , une fois , je la connais pas , heinnnnn !!!!!
Hé ben , je vais te la dire , une fois , le sucre en poudre , il est beaucoup plus raffiné , une fois , heinnnnn !!!!!
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histoire Française sur les Belges : pourquoi , quand on va à la piscine , les belges , ils nagent toujours au fond de la piscine ??????
Ben , au fond , les belges , ils sont pas si Cons que ça !!!!!
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Contrepétries :
- Arriver à Béziers la veille
- On boit mieux à treize
- L'abeille coule
- Couper les nouilles au sécateur
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arno ,il faut taper les 3 lettres en haut a droite et dowload et normalement sa le fé
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proverbe canadien
URL=http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=95650301.jpg]
[/url]
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le nouveau curé est arrivé............................
Un jeune curé, trés angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de" J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gateaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans tout l'église
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archeveque
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé
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Un français (Patogaz) et un belge (Ancomex) sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !
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Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !
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Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!
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Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche…
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez
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Les Bretons déclarent la guerre
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...
Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.
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Blague de mon fils (à l'instant) :
Quelle est la différence entre une blonde et un pokémon ?
Le pokémon évolue !
Tu iras loin mon fils !
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