Agriavis recueille l'avis des agriculteurs sur les matériels, semences et plants, engrais, produits phytosanitaires, services et produits pour les animaux qu'ils utilisent sur leur exploitation
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pffff....quesque tu en sais!!!!
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babcock a écrit:
pffff....quesque tu en sais!!!!
Je vais souvent aux toilettes..........
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spp , tu n' oublies pas de me rappeler pour la date (célèbre contrepèterie "je te laissse le choix dans la date") 
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il faut faire comment pour mettre un fichier video?
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il faut aller l' heberger chez kewego et mettre le lien sur le forum , essai :
http://www.kewego.fr/video/iLyROoafYcWk.html
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patogaz a écrit:
spp , tu n' oublies pas de me rappeler pour la date (célèbre contrepèterie "je te laissse le choix dans la date")
J'vas vire avec s'père au soir, pi j'y dit de t'dire quoi!
L'nounours il est douesse ?
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ben pour nous dire si le 22 ça colle
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patogaz a écrit:
ben pour nous dire si le 22 ça colle
Pato : Te dire quoi c'est te dire la réponse !
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patogaz a écrit:
spp , tu n' oublies pas de me rappeler pour la date (célèbre contrepèterie "je te laissse le choix dans la date")
ouais... hum! hum!!!
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Fais pas ton jaloux jean du forum !
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Oh !!!!!!!!!!!!!!!!
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En faites, je ne la connaissais pas (je parle de la contrepétrie, -pas de SPP-!!!) et je la trouve excellente! Cela dit, SPP est sans doute excellente aussi...
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jean , nous n' en avons jamais parlé , mais mon dirlo de coop et moi sommes accro des contrepets , par moment ça frise l' hystérie , nous avons parfois des échanges en double contrepet genre : la standardiste brouille l' écoute du speaker qui a une panne de micro , la baronne a un clerc qui lance des écus pendant que la petite bonne rentre de la ferme pleine d' espoir
pour ceux qui ne trouveraient pas , ça va être difficile de mettre le truc en ordre , sinon on va être classés XXXXXX
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Trop difficile. Tu peux me dire ce que ca donne en message privé (pour ne pas heurter la sensibilité....)
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pato, met ta casquette ! 
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message interdit aux premiers degrés et aux constipés : il s' agit d'un club qui vient de s'ouvrir en région parisienne et qui se nomme VDM (pour vie de m....e ) je vous laisse juger , c' est assez décapant :
«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée
après
m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce
à ma
mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse
?" Vie
de Me...e.»
«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens
d'apprendre que
je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant...
VDM.»
«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une
rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle
a eu
9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon
d'Inde...
VDM.»
«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par
terre
car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si
la
France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le
dos des
autres. Je suis étudiant. VDM.»
«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les
nuls.
VDM.»
«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un
porte-jarretelles
et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc
ficelé
! VDM.»
«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant
derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il
y a
ton ventre qui dépasse." VDM.»
«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire
une
petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors :
"C'est
vraiment de la m....e ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal
à
comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM. »
«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout
premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en
train de
lui faire une prise de sang. VDM.»
«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de
bain
et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce
qu'ils
tomberont comme les tiens ?" VDM.»
«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste
avant
notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me
dire
qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»
«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur
dois
250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les
appeler :
effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me
dire que
tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de
destinataire. VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des
pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis...
VDM.»
«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq
ans, je
m'appelle Sandy… Je suis un homme... VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation sur 110 mètres haies. A
l'arrivée, la
prof me dit : "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te
courent
après ?" Je suis Tunisien. VDM.»
«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie
vitrée.
VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le
présenter
à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison
"Papa ???
Papa ???" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a
rugi :
"Je chie !" VDM.»
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PERLES DE JC VANDAMME :
JC Vandamme : Un pur bonheur
> "Si tu travailles avec un
> marteau-piqueur pendant un
> tremblement de terre,
> désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
> JC VanDamme
>
>
> "Un biscuit ça n'a pas de
> spirit, c'est juste un biscuit.
> Mais, avant c'était du lait, des
> oeufs. Et, dans les oeufs, il y a
> la vie potentielle"
> JC VanDamme
>
>
> "Selon les statistiques, il y a
> une personne sur cinq qui est
> déséquilibrée.S'il y a 4 personnes autour de
> toi et qu'elles te semblent
> normales, c'est pas bon."
> JC Van Damme
>
>
> "Mon modèle, c'est moi-même ! Je
> suis mon meilleur modèle parce que
> je connais mes erreurs, mes
> qualités, mes victoires et mes
> défaites.
> Si je passe mon temps à prendre
> un autre modèle comme modèle,
> comment veux-tu que ce modèle
> puisse modeler dans la bonne ligne
> ?"
> JC Van Damme
>
>
> "Si tu téléphones à une voyante
> et qu'elle ne décroche pas avant
> que ça sonne, raccroche."
> JC Van Damme
>
>
> "Je suis fasciné par l'air. Si
> on enlevait l'air du ciel, tous les
> oiseaux tomberaient par terre.
> Et les avions aussi ... En même
> temps l'air tu peux pas le toucher
> . Ca existe et ça existe pas .
> Ca nourrit l'homme sans qu'il
> ait faim ... It's magic !
> L'air c'est beau en même temps
> tu peux pas le voir, c'est doux et
> peux pas le toucher ...
> L'air c'est un peu comme mon
> cerveau"
> JC Van Damme
>
>
> "Je crois au moment. S'il n'y a
> pas le moment, à ce moment-là,
> il faut arriver à ce moment-là, au
> moment qu'on veut "
> J.C VanDamme
>
>
> "T'as pas besoin d'un flash
> quand tu photographies un lapin qui
> a déjà les yeux rouges."
> J.C VanDamme
>
>
> "Si tu invites des gens qui ont
> tous le même groupe sanguin a une
> fête, mais que tu le leur dis
> pas, ils vont parler d'autre
> chose."
> J.C VanDamme
>
>
> "Si tu dors et que tu rêves que
> tu dors, il faut que tu te
> réveilles deux fois pour te
> lever."
> J.C VanDamme
>
>
>
>
> "Si t'es perdu dans la forêt et
> que tu restes immobile pendant deux
> ans, il va pousser de la mousse
> sur un cote de tes jambes. C'est le
> Nord."
> J.C VanDamme
>
>
> "Si tu parles a ton eau de javel
> pendant que tu fais la lessive,
> elle est moins concentrée."
> J.C VanDamme
>
>
> "Si tu attends le mois d'octobre
> pour faire des poissons d'avril, tu
> attrapes plus de gens."
> J.C VanDamme
>
>
> "Tu as le droit de changer de
> signe du zodiaque, mais il faut
> que ta mère le sache vraiment
> d'avance."
> J.C VanDamme
>
>
> "Dans les magasins de lingerie,
> on ne voit pas de calendriers avec
> des photos de garage."
> J.C VanDamme
>
>
> "Un bon truc pour paraître dix
> ans plus jeune, c'est de vieillir
> de dix ans quand tu dis ton
> âge."
> J.C VanDamme
>
>
> "Si tu dis couic-couic quand tu
> marches, les gens pensent que t'as
> des chaussures neuves."
> J.C VanDamme
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Quels sont les huit hommes importants
pour une femme ?
LE MEDECIN, parce qu'il dit : " Enlevez vos vêtements "
LE DENTISTE, parce qu'il dit : " Ouvrez bien grand "
LE LIVREUR, parce qu'il dit : " On vous le met devant ou derrière ? "
LE DECORATEUR, parce qu'il dit : " Une fois que c'est dedans, vous allez
l'adorer "
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit : " Ca va grimper, fluctuer un peu, et
redescendre lentement
LE BANQUIER, parce qu'il dit : " Si vous le retirez trop vite, vous allez
perdre tout l'intérêt "
LE CHASSEUR, parce qu'il pénètre dans les buissons, tire deux coups et
finit par manger ce qu'il a tiré
LE REPARATEUR TELEPHONE, parce qu'il dit : " Vous voulez ça sur la table ou
contre le mur ? "
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Blague marseillaise pour lolo 13430
Zé raconte à ses collègues du Bar des Platanes ses exploits de chasse en sirotant son Ricard:
Dimanche, je suis été à Canjuers pour la chasse. J'ai un cousin qu'il est militaire là-bas. Ca faisait pas une heure que j'étais à l'agachon du coté du Malaï. J'avais pas vu une grive, rien. D'un coup, je me vois débouler un de ces sanglier …. énorme. Parole, il faisait au moins 600 kg. Une bestiasse comme j'en avais jamais vu. J'avais le fusil de mon frère, qu'il est malade, peuchère, qu'il peut pas sortir. Je tire …peng… pile entre les deux yeux ! ! ! Té il est tombé net, tout balès qu'il était. Tu parles si j'était content. Mais, espère un peu .. Quand il a fallut le ramener à la voiture, oh p utain, impossible de le lever.. Alors, qu'est ce que j'ai fait ? J'ai sorti mon couteau de survie, j'ai découpé les deux cuisses, et tant pis pour la carcasse. Je l'ai laissé dans les kékés....Et je repars à la voiture, vu que c’était déjà tard. Bonne journée, je me dis, c’est Zize qu’elle va être contente. Je met le fusil en bandoulière, une cuisse sur chaque épaule et faï tira ... Ca faisait pas 5 minutes que je marchais, qu'est ce que je vois, sur le chemin, juste devant moi…..un cerf ! ! ! Sans mentir, au moins 500 kg, le cerf. Et moi, comme un con, j'avais le fusil en bandoulière et une cuisse sur chaque épaule et...
A ce moment, Nono le patron du bar l'appelle : Oh Zé, bouge,! Y a les condés. Lève ta voiture, tu vas te faire empéguer.
Le Zé lâche tout : le Ricard, la conversation et gicle du bar comme un avion. Deux minutes plus tard, il est de retour ... vide son verre c ul sec et fait : Bon alors, j'en étais où de mon histoire?
- Tiavais une cuisse sur chaque épaule.
- Ah ouais. Alors, j’avais une cuisse sur chaque épaule et j’ai donné, j’ai donné.... J’ai assuré toute la nuit comme une bête ! La fille, elle appelait sa mère, parole !
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nouveaux mots dictionnaire 2008
« NOUVEAU LAROUSSE 2008 »
AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)
AMI - AMIE : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". ( Franz Kafka)
BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DANSE : Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dict.ature. (Georges Hahn)
DIC.TATURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)
DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de portes disponibles.
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MISÈRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gue.ule.
PÉTER : Éternuer dans ses sous-vêtements.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
RICHESSE : Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)
SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.
SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.
MISÈRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gu.eule.
PÉTER : Éternuer dans ses sous-vêtements.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
RICHESSE : Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)
SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.
SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.
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lechien.pps (275,6 Ko)
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steff a écrit:
lechien.pps (275,6 Ko)
marche po comment on fait pour mettre des liens ?
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il faut mettre l' adresse de ton PPS , là tu mets seulement le nom du fichier
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pour ancomex et roidelabiquette qui vont à paris avec haddock et DD
Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostItuée :
"C'est combien…?", dit le conducteur.
"30 devant, 45 derrière", répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
"Et pourquoi c'est plus cher pour nous…?"
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IMPORTANT !!!!!!DERNIERE NOUVELLE !!!!! SARKO A FAIT UN BRAS DE FER AVEC SUPERMAN , LE PERDANT DEVAIT METTRE SON SLIP PAR DESSUS SON PANTALON
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