Agriavis Forum,l'agriculture discutée par les agriculteurs!

Contrôle fiscal

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
 
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
 
* Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
 
* Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
 
* Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
 
* Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
 
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
 
* Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
 
* Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an,  ils nous envoient un gland !

resto.be
johnny hallyday va ouvrir un resto
il va donc voir son ami eddy mitchell pour lui parler de son projet

comment vas tu l'appeler
...mes couilles mickey...
..,,???mes couilles mickey??!!!
ça ne vas pas??
tu ne vas pas l'appeler comme ça
il ne marchera jamais!!!

i'm lovin'it....ben si,en face de chez moi il y a un resto toujours plein et il s'appelle
ma queue donald

Sur un vol vers l´Irlande, une jeune femme distinguée était assise à
> côté
> d´un prêtre. Elle lui demande : "Mon Père,  puis-je vous demander une
> faveur? "
>
> "Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"
>
> Eh bien, j´ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux
> pour l´anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien
> au-delà de la valeur limite d´importation. J´ai bien peur que l´on me le
>
> confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous
> votre soutane, par exemple?
>
> "J´aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous
> avertir, je ne mentirai pas."
>
> "Avec l´honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera
> sûrement pas."
>
> Lorsqu´ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa
> passer
> le prêtre.
>
> Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon
> père?"
>
> "De la pointe de mes cheveux, jusqu´à ma taille, je n´ai rien à
> déclarer"
>
> Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: "Et de
> la
> taille aux pieds, qu´avez -vous à declarer?"
>
> "J´ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et
>
> qui n´a jamais été utilisé à cette date."
>
> Éclatant de rire, Le douanier lui dit: " Passez, Mon Père..... Au
> suivant!

Proverbe :
> Si au crépuscule
> Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
> C'est quelqu'un qui t'encule !

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
> La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> Le p'tit remets ça :
> Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
> Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> Le petit garçon :
> Six Mc Nuggets et une grande frite

> Réponses d'élèves à un examen de français
> >   1.       Soit la phrase : « le voleur a volé les pommes ». Où est le sujet ?
> > Réponse :     En prison.
> > 2.       Quel est le futur de « je baille » ?
> > Réponse :     Je dors.
> > 3.       Qu'est-ce que de l'eau potable ?
> > Réponse :     C'est celle que l'on peut mettre dans un pot
> > 4.       Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
> > Réponse :     C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
> > 5.       Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
> > Réponse :     Il faut dormir avec un mousquetaire.
> > 6.       À quoi sert la peau de la vache ?
> > Réponse :     Elle sert à garder la vache ensemble.
> > 7.       Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
> > Réponse :     Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.
> > 8.       Quand dit-on « chevaux » ?
> > Réponse :     Quand il y a plusieurs chevals.
> > 9.       Qui a été le premier colon en Amérique?
> > Réponse :     Christophe.
> > 10.       Complétez les phrases suivantes :
> > a)          À la fin, les soldats en ont assez...
> > Réponse :     d'être tués.
> > b)          Je me réveille et à ma grande surprise ...
> > Réponse :     je suis encore vivant.
> > c)           La nuit tombée , le renard ...
> > Réponse :     s'approcha à pas de loup.
> > 11.        L'institutrice demande : « Quand je dis 'je suis belle' quel temps est-ce ? »
> > Réponse :     Le passé, madame.
> > 12.       Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
> > Réponse :     Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

excellent!!! tu es en forme arno!!

Nico et Carla : week end à la ferme :

http://video.google.com/videoplay?docid … 2560554943

28 façons de voir si vous êtes trop bourré
1 vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2 vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3 Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4 une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces
de sang.
5 Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus
loin que sénateur.
6 la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière
de votre tête.
7 vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type
d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8 comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les
jours il vous faut un pack de 24 canettes
9 votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10 le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le
remplacer derrière le bar.
11 vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12 le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes
arrivés
13 chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14 en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur
votre ordinateur
15 vous demandez à votre femme: 'Où sont les enfants?'. Mais
vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16 votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée
17 dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la
scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18 vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19 Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de
bétaïne
20 l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe.
Où est le problème
21 vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
22 le verre s'obstine à rater votre bouche
23 vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
24 ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
25 les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
26 aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne 'Bonjour, je m'appelle... heu...'
27 Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28 Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de
votre jardin

C'est un homme volant qui me l'a fait parvenir :a ne pas diffuser a vos épouse,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...
>  - 'Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je NE compte pas les 3 heures que je passe en plus dans Le bus..... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent EST pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de Mon calvaire? '
> 
>  Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme..
> Alors, elle...
> 
> 1. Fit cuire Le déjeuner pour la famille
>  2. réveilla les enfants
>  3. prépara leurs vêtements pour l'école
>  4. Les fit manger
>  5. Emplit leurs boîtes à goûter
>  6. Les conduisit à l'école
>  7. Reprit Le linge du pressing en revenant à la maison
>  8. s'arrêta à la banque
>  9. Passa au supermarché pour quelques courses
> 10.. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
>  11. Prit Le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
>  12. Nettoya la litière du chat et lava Le chien
>  13. Mangea seule en 10 minutes
>  14. Se dépêcha de faire les lits
>  15. Fit la lessive
>  16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava Le Sol
>  17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
>  18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
>  19. Leur fit faire leurs devoirs
>  20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
>  21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
>  22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour Le dessert
>  23. Servit Le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
>  24. Emplit Le lave-vaisselle
>  25. Ramassa Le linge Des uns et Des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans Le lave-linge
>  26. Donna Le bain Des enfants et les mit au lit et....
>  27. À 21h00, exténuée même is ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle lui alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
> 
> Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria: 
> - 'Mon Dieu, je NE sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine'.
>  Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
> 
> - 'Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!!'
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>
>                      BONNE JOURNEE A TOUS !!!

BRAVO LE NORMAND