Agriavis Forum,l'agriculture discutée par les agriculteurs!

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.



Le patron lui demande s'il a de l'expérience.



- Si j'ai de l'expérience ?



- Dans la vente ?



- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?



J'suis le Roi de la vente, moi !



Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.



Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "



Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.



Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.



- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?



- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "



- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "



- Seulement 100.000 Euros, patron "



" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "



Et Mourice, il raconte :



- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.



Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.



Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.



- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.



Ti peux r'monter MobyDick avec ça "



Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.



Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?



Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.



Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".



Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.



Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.



Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.



Et pis on a fait les comptes.



Ca faisait 101.124 Euros.



Alors j'li dis:



- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.



Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.



Les sous sont là dans la caisse. "



Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.



Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :



- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?



- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :



- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

3 vieux papis , assis sur un banc , discutent de leurs vents respectifs .
le premier dit : moi , quand je pète , ça fait du bruit , mais ça sent pas !
le deuxième dit : moi , quand je pète , ça fait pas de bruit mais ça sent !
le troisième dit : moi quand je pète , ça fait pas de bruit , et ça sent pas !
et au deux autres de répondre : ben pourquoi tu pète ?

Un homme à la plage décide de se faire bronzer intégralement et décide donc de cacher son organe le plus précieux avec un chapeau.
Une dame passe devant lui et lui balance :
-" si vous étiez un gentleman, vous enlèveriez votre chapeau à l'arrivée d'une femme " !!
L'homme, énervé, décide de riposter:
- " Et toi, si tu étais belle, connasse, le chapeau, il se léverait tout seul " !!!!!!!!!!!!!!

un paysan veut vendre sa maison à un parisien de passage et ce dernier lui dit:
"il y a des abeilles et donc votre maison vaut beaucoup moins chère ils  peuvent me piquer"

-cre vin diou mes abeilles ils piquent pas , et pour vous le prouver je vous attache tout nu au poteau de l'hangar j'usqua ce soir,et si ils vous attaquent je vous donne la maison

Le parisien pas très argenté accepte de se laisser attacher

Le soir le paysans est de retour, hé la surprise il découvre son hôte tout blanc épuisé les yeux complètement exploser la langue qui pend 

-cree vint diou ils vous ont piquées

- non non pas du tout , ils sont gentilles vos abeilles ,


                      mais par contre le petit veau il y a longtemp qu'il a perdu sa mère ?

Un homme va voir son médecin:
-"Docteur, avec ma femme, on a un gros problème, quand on fait l'amour, ca sent la pomme !!!
- Depuis combien de temps vous vous connaissez et à quelle fréquence vous pratiquez ? lui demande le médecin.
- On se connait depuis 27 ans et on fait ça 6 fois par semaine.
- C'est bon, j'ai compris, vu ce que vous me dites, votre femme a forcément le cul en compote !!!!!!

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "

A mes amis qui aiment la boisson, deux trois petites choses à savoir :

- Une bière est toujours humide, une femme non. Un point pour la bière !
- Une bière est horrible quand elle est chaude. Un point pour la femme !
- Pour une bière tu payes les taxes. Un point pour la femme !
- Si tu prends une deuxième bière la première ne sera pas fâchée. Un point pour la bière !
- Tu peux toujours être sur que tu es le premier a ouvrir une bière. Un point pour la bière !
- Tu sais exactement combien coûte une bière. Un point pour la bière !
- La bière n'a pas de mère. Un point pour la bière !

Alors le score est de 5 à 2 pour la bière..

Faites le bon choix Messieurs !

Si Mesdames vous êtes énervées en lisant ce message, sachez que la bière ne s'énerve pas. UN POINT POUR LA BIÈRE !!!

Joagri a écrit:

A mes amis qui aiment la boisson, deux trois petites choses à savoir :

- Une bière est toujours humide, une femme non. Un point pour la bière !
- Une bière est horrible quand elle est chaude. Un point pour la femme !
- Pour une bière tu payes les taxes. Un point pour la femme !
- Si tu prends une deuxième bière la première ne sera pas fâchée. Un point pour la bière !
- Tu peux toujours être sur que tu es le premier a ouvrir une bière. Un point pour la bière !
- Tu sais exactement combien coûte une bière. Un point pour la bière !
- La bière n'a pas de mère. Un point pour la bière !

Alors le score est de 5 à 2 pour la bière..

Faites le bon choix Messieurs !

Si Mesdames vous êtes énervées en lisant ce message, sachez que la bière ne s'énerve pas. UN POINT POUR LA BIÈRE !!!

Choisissez bien votre camp Messieurs ..... Tu dois être jeune Joagri, alors tata Pépette te prévient, si tu optes pour la bière, voici ton devenir :

une dame enterre son mari a poile car il était infidèle .

Ronger de  remort elle le fit héxumer pour l'habiller .

elle découvrit avec stupeur que la tombe était vide ..... Juste un petit mot :

je suis chez Monique trois tombe plus loin

une bande de copain sont en voyage . Tout a coup leur avion s'ecrase sur une montagne . Bien sur ils sont tous mort et monte au paradis .
Arrivé devant Saint-Pierre , celui-ci leur dit :
-houlala bcp de monde a la foi ! Bon les gars vous allez vous ranger , ceux qui sont soumis a leur femme , vous vous alignez devant la porte numero 1
et les autre devant la porte numero 2
Alors bien sur ils se rangent tous devant la porte 1 .... sauf un , Jules petit et maigrichon , il se met devant la porte 2 .
Tous bien sur rigolent et disent a Jules :"mais qu'est-ce que tu fou la toi ?" et Jules repond : " ben je sais pas moi ! c'est ma femme qui m'a dit de me mettre la !!!! "

une blonde attend avant de passer devant st Pierre intriguée par des hurlement elle pousse une porte et voit une autre femme a qui on lui perce des trous dans le dos pour visser les ailes et dans la tête pour fixé l'auréole
effarée elle retourne s'assoir .
st Pierre la reçoit enfin et lui dis " tu a été sage donc tu ira au paradis"
la blonde lui répond qu'elle préfère aller aux enfers
choquer st Pierre lui explique qu'en enfer elle allait se faire violer et sodomiser !
sans se démonter la blonde lui rétorque que là aux moins "LES TROUS SONT DEJA FAIT"