Agriavis Forum,l'agriculture discutée par les agriculteurs!

Pour un homme : quel est la différence entre la peur et l'angoisse  ?
La peur : c'est la 1ere fois qu'il ne peut pas 2 fois
l'angoisse : c'est le contraire = la 2 eme fois qu'il ne peut pas une fois

Dans quel restaurant Louis XVI a-t-il diné pour la dernière fois ???



QuouiK !!!!

Qu'est ce qui coure plus vite qu'un Rom avec un ecran plat sous le bras?????



son cousin avec la télécommande.....

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

ben moi j ai etais surpris il y a peut de temps je me suis rendu compte qu on m avait fait des contrats pour une assurance deces (versement d un capital au heritiers pour couvrir le risque fiscal.msa lie au rembourssement  anticipe des prets ) est bien entendue le risque accident etais exclus des garanties .

comme quoi pour certain le metier d agriculteur comporte moins de risque d accident (animaux materiel) que peut etre le leurs .je crois que si a ce moment la je l avais eut en face de mois mon bras aurait bien traverse le bureau pour y  foutre une baffe

j ai telephone au responsable de l agence qui ma affirme le contraire .du coup je resille tous chez machin de chez eut est je leurs est promis une tres grosse baisse de trafic sur mon compte pros .
d autre compagnie me propose des contrat  qui couvre le meme  risque  deces dans tous les cas possibles  pour moins cher que ce que je payer aujourd huit chez eut.

ame sensible s'abstenir
c'est didier qui drague une rousse
alors la nana lui dit
ecoute cheri j'aimerai bien faire l'amour avec toi,mais faut que je te previenne que nous les rousses on pue un peu
didier ne fais pas de chichi et l'emmene chez lui
il commence a la deshabiller et c'est vrai que l'odeur est prenante
il lui enleve son sous tif son slip et a ce moment la l'odeur commence a decaper le papier peint les mouches tombent raides mortes
mais didier prend son courage a deux mains et commence malgré tout a lui brouter le minou
quand tout a coup il rencontre un bout de viande ... bon gloup il le gobe
continue... un spaghetti gloup un legume ... gloup c'en est trop il se releve
ecoute ton odeur passe encore mais c'est quoi toute cette bouffe dans ta chatte?
ah je t'avais prevenu le mec d'avant il a pas supporté l'odeur et il a vomi

CREVETTES.

La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris en Septembre 2010 :
  Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit :
Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :
Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
  Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ....
  À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond :
Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
  Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
Le mec rigole et dit :
  Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tirer sur le signal d'alarme
  Et la petite vieille lui répond :
  Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!

Toilettes pour dames

Dans un restaurant Québécois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel,compatissant, voyant le gars à limite de faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.

- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou "E.T.A"

- Promis. Promis. Merci.

Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment,la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marqué" E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.

- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...

Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.

- Wow ! He ! He ! Magnifique !!!

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P" et tres lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.

- Merveilleux !

Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A". Là, il ressent une énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit... Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :

- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?

- Eh bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...

- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...

- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres "E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

pourquoi Clara Morgane a t'elle arrêtée le porno??????



parce qu'elle en avait plein le c..

Comment sait-t-on que l'on a la maladie de la vache folle?

Lorsque l'on tue les mouches avec sa queue!!!

master1 a écrit:

comment fait une blonde pour tuer un oiseau!

J'chai pas, je ne tue jamais d'oiseau