Agriavis recueille l'avis des agriculteurs sur les matériels, semences et plants, engrais, produits phytosanitaires, services et produits pour les animaux qu'ils utilisent sur leur exploitation
Vous n'êtes pas identifié.
| Discussion | Réponses | Dernier message | |
|---|---|---|---|
|
Agriculteur en difficultés par oceannie
|
5 | 13151 | Aujourd'hui 07:23:55 par dirahot46911 |
|
|
30 | 20414 | Hier 14:59:10 par dirahot46911 |
|
Explore the World of Papa Louie Games par inscription
|
1 | 2160 | Hier 13:26:54 par dirahot46911 |
|
Crosslight APSYS 2024 par www.goo.com
|
0 | 254 | 11/05/2025 23:07:57 par www.goo.com |
|
creo elements/direct modeling 20.7.1.0 par www.goo.com
|
0 | 223 | 11/05/2025 23:05:59 par www.goo.com |
Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire...
Je me suis réveillé et ce jour-là j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Et au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit: "Joyeux Anniversaire!"
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi. Mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, elle m'a proposé: "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
Je me suis dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée aujourd'hui.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour? On peut passer chez moi."
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise?"
J'ai répondu: "Quelle question!" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues...
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
Hors ligne
Un homme entre dans un bar super hi-tech, de 4éme génération, avec écrans plat, clavier digitalisé, etc… En plus c’est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nanoseconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
- Bonjour, quel est votre QI ?
L’homme répond:
- 150…
Alors le robot lui sert un whisky de 18ans d’age et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies, etc…
Au bout d’un moment le client règle sa consommation, et sort. Il est vachement impressionné par ce qu’il vient de se passer, et décide de revenir le lendemain même afin de tester le robot à nouveau.
Il revient donc dans le même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche de lui et lui demande :
- Bonjour, quel est votre QI ?
Cette fois l’homme répond:
- 80…
Immédiatement le robot lui sert une bière et lui parle de foot,de ses plats favoris, de femmes etc…
Au bout d’un moment l’homme paye et repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain même topo !
Le barman robot s’approche et demande :
- Bonjour, quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond:
- 20, je crois…?!
Alors le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance :
- Alors comme ça on a voté Hollande en 2012 ?
Hors ligne
Jane est très attirée par Tarzan. Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et de ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour ... " faire l'amour " ?
Tarzan lui répond:
- moi, connais pas faire l'amour !
Alors Jane lui explique ce que c'est... faire l'amour et tout ça.
Tarzan répond:
- Oh moi utilise un trou dans un arbre.
Jane est horrifiée et elle lui dit:
- Mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers sa partie intime et lui dit:
- Tu dois la mettre ici.
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande:
- Mais pourquoi tu as fait ça ?
Tarzan réplique:
- Juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil !
Hors ligne
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo ! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase...
Le mari dit alors:
- Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne...
Hors ligne
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme?
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de munitions!...
Hors ligne
Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de
la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
Hors ligne
Bravo et merci !
Insomnies cette nuit 
Hors ligne
"vous aurez beau faire tout ce que vous voulez , vous n'aurez jamais mon coeur !" dit Mme la marquise ... "mais je ne visais point si haut ! " repondit le jeune homme
Dernière modification par dom61 (10/09/2014 22:19:35)
Hors ligne
midu08 a écrit:
Bravo et merci !
Insomnies cette nuit
oui, après vêlage derrière la caméra de surveillance ! 
Hors ligne
