Agriavis Forum,l'agriculture discutée par les agriculteurs!

Je viens de mettre en route le lave-vaisselle !

ancomex a écrit:

Je viens de mettre en route le lave-vaisselle !

T'as raison ancomex, tu le videras demain matin !

RIGOLONS UN PEU   
Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel.
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Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.
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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
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Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
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Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.
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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
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Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : p utain, c'est écrit serré.
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Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa q ueue.
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Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les
enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
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Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
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Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
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Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
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Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
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Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
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Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
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Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
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Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
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Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
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Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
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Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
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Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
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Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pâle.
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Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
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Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
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Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
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Q : Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
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Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
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Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
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Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une
lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
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Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule).
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Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures.

Honteux?   
C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :

- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.

- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.

- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.

- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-tea.seur dans une boîte de pé.dés...

Stupeur dans la classe ! Mais, la maitresse passe rapidement à un autre sujet.

Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :

- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fo.ut à poil devant les pé.dés ?

- Non, il est footballeur dans l' équipe de France , mais j'avais trop honte de le dire...

Pas de tres bon gout,,,,mais bon.........

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président:
- Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée?
Bush répond:
- Nous planifions la 3ème guerre mondiale
- Et elle sera comment ?
- Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste.
L'invité est perplexe :
- Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit:
- Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiètera pour les musulmans !

Elle est pas mal !!! :-))))   
> > Un visiteur frappe à la porte et demande l'hospitalité
> >
> > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
> >
> > L'autre répond : Je suis poète, poète provençal, un troubadour en
> > quelque sorte.
> >
> > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
> > Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
> >
> > Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange :
> >
> > Alors comme ça, vous êtes poète ?
> > He ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
> > Moi c'est Gervaise.
> > Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. Il la prend, la couche
> > sur le foin et lui fait son affaire?
> > Peu après, la fille revient voir son père :
> > Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
> >
> > La mère se décide à aller voir :
> > Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
> > Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
> > Moi c'est Annick...
> > Ah Annick, viens par-là que je te ni.que ! Il se rue sur elle et lui
> > fait son affaire dans le foin
> > La mère retourne à la ferme :
> > Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
> >
> > Le mari dit alors :
> > Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi!
> > La mère et la fille lui barrent la route en criant :
> >
> > Non Hercule, n'y va pas !!!!

hé pato va faire un tour sur l'autre terre (forum souris,rubrique sexy)
j'ai niqué MONO

pourquoi les japonaises ont deux trous a la culotte?
pour passer les jambes pardis!!

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d’argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la banque pour ouvrir un compte d’épargne, parce que dit-elle, elle a beaucoup d’argent.. après beaucoup de discussion, le personnel l’amène au bureau du président (le client ayant toujours raison).

Le président de la banque lui demande combien elle aimerait déposer, elle lui répond : " $165 000 " tout en mettant son sac d’argent sur le bureau du président.
Le président étant curieux, il lui demanda comment elle avait réussi à économiser autant d’argent.
La vieille dame lui répondit qu’elle faisait des gageures.
Le président étant surpris lui demanda : "Qu’elle genre de gageure !! "
La vieille dame lui répondit : " Dans le genre, je vous gage $ 25 000 que vos testicules sont carrées "
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner.
Alors la vieille dame de répliquer : "Alors, aimeriez-vous relever cette gageure"
Certainement répondit le président : " Je vous gage $25 000 que mes testicules ne sont pas carrées. "
La vieille dame lui dit donc : " C’est d’accord mais étant donné l’importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat demain à 10:00 heures comme témoin si vous n’y voyez pas d’inconvénient.
Aucun problème lui répondit le président tout confiant.
Ce soir là, le président devint très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord tout coté encore et encore afin de s’assurer à 100 % sans équivoque que ses testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et qu’il était sûr de gagner cette gageure.

Le lendemain matin à 10:00 heure précise, la vieille dame se présenta avec son avocat dans le bureau du président. Elle présenta son avocat au président et confirma la gageure de $25 000fait la veille. Le président confirma que cette gageure était bien conforme à l’engagement de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu’il puisse tous voir, ce que le président exécuta avec complaisance. La vieille dame s’approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher.

Certainement lui répondit le président vu l’argent impliqué vous devez vous assurez à 100 % , le président s’aperçut alors que l’avocat se frappait la tête sur le mur, il demanda à la vieille dame pourquoi son avocat agissait de la sorte.

C’est probablement du fait que j’avais gagé $ 100 000 qu’autour de 10:00 heures ce matin, je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains.

j'ai envie de le faire avec toi, de sentir ton corps près du mien, j'ai envie que nos coeur battent de + en + fort, de transpirer avc toi que l'on soit essouflés et qu'on aille jusqu'au bout sans s'arréter...




SA TE DIT UN FOUTING ???

a hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh fait gaffe c'est p'être un signe, va savoir !!!

alala mé voi tou de suite