Agriavis Forum,l'agriculture discutée par les agriculteurs!

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s’approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite!!!!

A la suite d'une grosse scene de menage, une femme coupe le sexe de son mari et le jette par la fenetre. L'organe tombe sur le pare brise d'une auto occupée par un pere et sa fille de 6 ans. La petite fille demande de quoi il s'agit. Le pere embarassé répond : " c'est un moustique !!!"La petite répond : "putain, il a une grosse bite !!!"

C'est toto qui fait une poésie pour sa maîtresse :
- "Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'ai eu de l'eau jusqu'aux genoux".
La maîtresse lui dit :
- "Mais toto cela ne rime pas".
Et toto lui répond :
- "Oui, je sais, mais il n'y avait pas assez d'eau."

Dans un couvent, une religieuse tombe enceinte, la mère supérieure décide de la renvoyer.
Un mois plus tard, une deuxième sœur tombe enceinte, la mère supérieure décide de la renvoyer.
Le mois qui suit, c'est au tour de la mère supérieure de tomber enceinte.
Elle décide donc de convoquer toutes les religieuses du couvent et leur dit :
- mes sœurs, l'heure est grave, il y a quelqu'un dans ce couvent qui s'amuse à éjaculer sur les bougies !!!

Dans un couvent, une bonne sœur tombe enceinte. Dès que la mère supérieure apprend cette nouvelle, elle décide de la virer aussi sec. Un mois après, une deuxième bonne sœur tombe enceinte, la mère supérieure la vire illico !
Un mois après la deuxième, c'est au tour de la mère supérieure de tomber enceinte !!!
Vu la gravité de la situation, la mère supérieure décide très vite d'organiser une réunion avec toutes les bonnes sœurs du couvent et elle leur dit:
-"La situation est grave mes sœurs, je crois bien qu'il y a un individu dans le couvent qui s'amuse à éjaculer sur les bougies "!!!!!!!!!!

une femme et son mari après une nuit torride discutent....
"chéri peut tu aller chercher les croissants pour le petit déjeuner"
"oh oui répond le mari , mais combien j en ramène "
" et bien autant de fois que nous avons fait l amour"

le mari se rend donc a la boulangerie et demande a la boulangère:
"il me faudrait six croissants"
avant de reprendre :" euh non excusez moi mettez moi plutot 5 croissants et un pain au chocolat"

   
 

la différence entre exciter et énerver
les femmes quand elles  ont 20 ans elles nous excitent
quand elles ont 40 ans elles nous énervent

un eveque interroge des enfants au catéchisme ...- au premier garçon qu'est-ce qu'on t'a dit a ton bapteme ? je te baptise au nom du pere du fils et du saint-esprit ... bien tres bien dit l'evèque
au deuxieme garçon il demande , qu'est-ce que l'on a dit a ta premiere communion , et le mome repond , prenez et mangez ceci est mon corps ...... tres tres bien
au troisieme , et au sacrement de mariage qu'est que l'on dit ? ... le mome ... heeeu..? heuuuuuu...? ha ouiiiiiiiiiiii ...! c'est qud jesus a dit : " mon Dieu pardonnez leur , ils ne savent pas ce qu'ils font ..! "

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

docteur. Quelque chose me fatigue...
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
H c'est très intéressant...
Je vais faire des recherches dans mes archives  là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine.
La vieille dame entre dans le cabinet et le vieux monsieur va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
La vieille dame réfléchit et dit :
Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin,
et la deuxième, c'est au mois de décembre !
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Pour un homme : quel est la différence entre la peur et l'angoisse  ?
-pour la réponse -----un peu de suspense sera bienvenu