Agriavis recueille l'avis des agriculteurs sur les matériels, semences et plants, engrais, produits phytosanitaires, services et produits pour les animaux qu'ils utilisent sur leur exploitation
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mise en route merlo par toni deutz
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13 | 7950 | Aujourd'hui 15:45:47 par dirahot46911 |
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Luxury lingerie brands that impress you par November_Rain
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1 | 49 | Aujourd'hui 15:04:13 par Wobber |
| 12 | 17111 | Aujourd'hui 14:54:47 par dirahot46911 | |
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Parquet en chêne par lerikolar
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2 | 148 | Aujourd'hui 12:30:06 par resikolad |
| 1 | 471 | Aujourd'hui 11:00:28 par snehaoberoi |
Top 8 des pires choses à ne pas faire dans la vie:
Rentrer dans un orphelinat et chanter: papaoutai...
Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter: alors on danse...
Aller au crématorium et chanter: allumer le feu...
Lorsque tu croises un muet, chanter: casser la voix...
Quand tu entres dans un bar gay en chantant: ou sont les femmes?
Entrer dans une maison de retraite et chanter: allez viens, c'est bientot la fin...
Aller dans un cimetière et chanter: ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boite...
Aller dans une maison pour femmes battues et chanter: et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta facon d'aimer...
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Un type va chez le tatoueur et demande a se qu'on lui tatoue une Ferrari sur le sexe. le tatoueur s’exécute, et quand il finis, il dit à son client :
- C'est madame qui va être contente !
- Non, je suis gay... Lui répond l'homme.
Le tatoueur lui propose alors :
- Vous voulez que je vous fasse un tracteur sur les couilles ?
- Pourquoi faire ? demande le type, étonné.
- Il faudra bien dépanner la Ferrari quand elle sera dans la merde !
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Tiens, une autre sur les prostituées !!!!
2 prostituées sont dans la rue et attendent les clients. L'une d'elles portent un maillot avec écrit "JESUS" !!!
Tout d'un coup, arrive une bonne sœur et voit ce maillot avec cette inscription !! La bonne sœur, complètement bouleversée par ce qu'elle voit d'écrit, passe une bonne engueulade à la concernée et sa collègue se mit à lui dire:
- Tu vois, je te l'avais dit, "Je suce", ca ne s'écrit pas comme ça !!!!
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Une très belle jeune femme va voir sont médecin, et lui dit :
- Docteur, je voudrais que vous me donniez quelques chose pour que mon copain soit monté comme un taureau !
- Et bien déshabiller vous ! Nous allons commencer par les cornes...
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houlala ... ! c'est chaud ici ... ! 
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On attend une blague de ta part Dom !!!
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Allez une petite dernière pour ce soir en attendant d'en trouver une sur les mf pour dom
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa vitre.Je la regarde et baisse la mienne en pensant qu'elle me donnera son numéro.Elle me dit en riant: toi aussi t'as pété?
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Pour tous ceux qui pense qu'en 2014, ca va etre encore la crise voici le meilleur conseil financier pour s'en sortir : fais toi tatouer un euro sur ta bite et profite de 4 avantages : -1 tu verras grandir ton investissement -2 tu prendras plaisir a manipuler ton argent-3 pour une fois,tu seras content que ta femme bouffe tes économies-4 tu seras le seul à décider où mettre ton pognon=))
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un belge, un allemand et un français discutent dans une soirée bien arrosée
-le belge dit: je suis de Bruxelles et je possède 40 immeubles
-l'allemand dit: je suis de Munich et j'ai 40 Mercedes
-le français dit: je suis de Marseille et mon sexe mesure 40 cm
le lendemain, ils se revoient
-le belge dit: excusez moi, hier soir j'avais trop bu, en fait j'ai juste un petit studio au sommet d'un immeuble
-l'allemand dit: je m'excuse aussi, en fait j'ai juste une vieille Mercedes toute pourrie
-le français dit: puisque tout le monde s'excuse, je m'excuse aussi, je ne suis pas de Marseille je suis d'Aix!
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Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
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Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour ?
- La première fois en la sodomisant et la seconde en s'essuyant dans le rideau !
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maxideutz a écrit:
On attend une blague de ta part Dom !!!
je n'ai pas votre talent 
mais des que mon garçon m'en raconte une bonne promis je vous en fait profiter ...
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3 dames parlent d'amour et de leurs maris
-moi le mien c'est une vrai rolls , tres confortable
-la seconde , le mien c'est une porsche , tres rapide !!!
-ben le mien c'est un tracteur , je le demarre a la main et des qu'il marche, je monte dessus !!! 
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Et bien les femmes sont à l'honneur ce soir...
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Un couple n'ayant jamais parlé de sexe à sa fille de 12 ans se dit qu'il faudrait quand même qu'elle sache à quoi ressemble un zizi.
Le père décide donc de prendre les choses en main et de lui montrer le sien.
Il ouvre sa braguette, sort son engin et dit: tu vois ma chérie, c'est ça un zizi.
La fille: ah ouais, c'est comme une bite, mais en plus petit!
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au bois de boulogne deux prostituées vendent leur charme . Une d'entre elles a ecrit sur son tee-shirt JESUS .... alors passe une religieuse qui se met a les engueuler , les engueuler ..!!!! qud celle-ci est partie , l'autre se met a son tour a l'engueuler , je te l'avais dit que c'est pas comme ça qu'on ecrit , " je suce" .
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Jesus rentre de l'ecole avec son carnet de note . que des mauvaises notes et bien sur les commentaires des professeurs qui vont avec ,
-le prof de sport : " a la piscine passe son tps a marcher sur l'eau au lieu de nager "
-le prof de math : " dissipe ses camarades en multipliant les pains "
-le prof de chimie : " fais le malin en changeant l'eau en vin "
Alors sa maman Marie tres fachée lui dit :" puisque c'est ça , tu peux mettre une croix sur tes vacances de Pâques
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Savez- vous pourquoi l'équipe de basket de Nazareth a perdu en finale du tournoi en 34 ?
Parce que son joueur vedette Jésus avait fait plusieurs fautes et était suspendu
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un paysans labourais son champ depuis des années . Un jour sa femme le quitte . Decouragé il vend sa ferme , part en ville et devient vitrié . il raconte son histoire a ses copains :" avant je labourais , maintenant je mastique ."
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Une blonde qui va chez son docteur et lui explique son problème :
- Voilà docteur , tout les matins quand je bois mon café je ressens une douleur horrible dans l’oeil .
- Ah bon ? Et c’est seulement quand vous buvez votre café ?
« Oui , dès que je boit un café « , réponds la blonde désespérée.
Le docteur réfléchit, et ne trouvant pas de diagnostic lui dit d’aller se servir dans la cafetière qu’il y a sur son bureau et de lui montrer comment elle boit son café et où ça lui fait mal .
La blonde s’exécute et se sert une tasse de café bien chaude et remue doucement . Puis elle boit son café et s’écrie :
- Ah ! Vous voyez c’est là que ça me fais mal !
- Hum… Je vois très bien ce que vous avez Madame.
- C’est grave docteur ?
- Non, bénin. Il faut juste que vous enleviez la cuillère de votre tasse avant de boire votre café
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C’est une blonde qui se rend chez le docteur.
- Docteur je crois que je fais une diarrhée mentale.
Le docteur étonné lui demande:
- Une diarrhé mentale… Quelle est donc cette maladie que vous pensez avoir madame ?
La blonde répond sur d’elle:
- Et bien docteur, chaque fois que j’ai une idée c’est de la merde !
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Qu'elle est une des différences entre une blonde et un chien ?
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Le prix du collier
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Jules et Marie assiste a une remise de prix de taureaux . le president du jury annonce les resultats :
- 3eme prix , Martin 3ans , 3 saillies par jours !
tu entends ? dis Marie
- 2eme prix Marco , 4 ans , 4 saillies par jours !
tu entends..!
- 3eme prix Marius , 5 ans 5 saillies par jours !
tu entends..!
et la Jules se met a gueuler et interpele le president : " dis-donc les saillies , c'est toujours avec la meme vache ? bien sur que non lui repond celui-ci
Jules se tourne vers Marie : tu entends ...!
Dernière modification par dom61 (08/05/2014 12:47:51)
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un gars tend un verre d'eau avec un aspirine a sa femme ;
"mais pourquoi cheri , j'ai pas la migraine "
" ha ben on peut faire l'amour alors !!!"
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Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage ...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..."
Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
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