Agriavis recueille l'avis des agriculteurs sur les matériels, semences et plants, engrais, produits phytosanitaires, services et produits pour les animaux qu'ils utilisent sur leur exploitation
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| 0 | 81 | Aujourd'hui 04:04:28 par wintips | |
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Salut tout le monde par Riki222
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2 | 523 | Aujourd'hui 03:09:26 par alexreynolds |
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Hygromètre à distance par koato
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1 | 8454 | Hier 14:19:09 par snehaoberoi |
| 20 | 15002 | Hier 12:41:04 par dirahot46911 | |
| 18 | 32219 | Hier 11:54:27 par dirahot46911 |
Excellent !!!
Bon, je vais vous en sortir une aussi: Comment est mort Pinnochio ?????
Il a pris feu en se masturbant !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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je l'est pris sur face de book elle ma tellement fait marré que j'ai dit allé on la post
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je viens de me séparer de ma voiture et de ma femme, l'une suçait trop et l'autre pas assez
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hoooooooooooooo.....! 
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dom61 a écrit:
hoooooooooooooo.....!
Quelle différence y'a-t-il entre un crocodile et un bus de vieux en excursion ?
- Le crocodile a 2 yeux et 80 dents... le bus a 80 yeux et 2 dents...
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sous les jupes des filles , c est comme une maison de redressement , on y fait entrer des têtes dures pour leur en faire baver
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Pour ma part, je savais que sous la jupe d'une fatima, il y avait le trou de la sécu !
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je suis choqué..!!!!! 
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A bon entendeur:
"Con: imbécile qui n'a de cet organe ni la saveur, ni la profondeur"
Je vous laisse méditer là-dessus
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encore choqué ...!!!
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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas
encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer
l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia
l'engueule :
- t'as encore bu comme
un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non,
comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans
le presse-citron, il s'est suicidé ???
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La
maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la
compote ?
Les
mains se lèvent :
Avec
des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit
garçon qui dit :
-
Avec des moules, maîtresse !
La
maîtresse lui demande :
-
Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas
qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le
petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle
se lève le matin, elle dit toujours :
-
J'ai la moule en compote ! »
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3 bonnes sœurs partent en vacances et envoient une carte a la mère supérieure
la 1ere écrit :"je suis en Italie, je mange des spaghetti et je prie".
la 2eme écrit :"je suis en Bavière, je bois de la bière et je fais ma prière".
la 3eme écrit :"je suis a Honolulu, j'en prends plein le cul et je ne rentre plus".
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quel est le point commun entre un cornichon et un corbillard ???
Ils accompagnent tous les 2 la viande froide !!!!!
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Blanche neige à été virée d'Eurodisney après avoir été retrouvé accroupi sur le visage a Pinocchio en lui disant:
dit moi la vérité
dit moi un mensonge
....
...
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c'est bcp d'histoire de "con"
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C'est trois putes qui racontent leurs nuits. La 1ère dit : j'ai passer la nuit avec un menuisier, il m'a poncer, rabotter, emboiter admirablement toute la nuit . La 2ème dit : moi c'était un mécano il m'a démonter, vidanger, graisser avec délicatesse. La 3ème est dans son coin mais ne veut rien dire, alors raconte -non non c'etait la pire des nuits ! J'ai eu droit a un paysan je pense, au début trop sec , après trop mouillé et finalement trop cher !
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ça continue !!!!
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mimi a écrit:
C'est trois putes qui racontent leurs nuits. La 1ère dit : j'ai passer la nuit avec un menuisier, il m'a poncer, rabotter, emboiter admirablement toute la nuit . La 2ème dit : moi c'était un mécano il m'a démonter, vidanger, graisser avec délicatesse. La 3ème est dans son coin mais ne veut rien dire, alors raconte -non non c'etait la pire des nuits ! J'ai eu droit a un paysan je pense, au début trop sec , après trop mouillé et finalement trop cher !
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dom61 a écrit:
ça continue !!!!
C'est pas moi qui est commençé!
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Bob raconte à marc son aventure avec une prostituée bretonne:
- elle a 3 spécialités à 10, 20 et 30 euros
- ah?
- à 10 euros elle t'enveloppe le pénis avec une crepe et te fait une gaterie!
- woah !
- à 20 euros elle te mets du miel puis une crepe. et le plaisir dure !!!!!
- et à 30 euros???
- ben la je me suis tiré quand je l'ai vue revenir avec une bouteille de Grand Marnier et une allumette...
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C'est 2 copines qui rentrent complètement beurrées d'une soirée.
L'une demande à l'autre : " t'as pas envie de pisser toi ?"
L'autre : " non mais par contre, j'ai envie de démouler grave!" (et oui, les filles parlent comme ça aujourd'hui)
Ni l'une ni l'autre n'ont envie de faire ça dans la rue, quand soudain elles passent devant un cimetière.
Elles décident d'aller y faire leurs petites affaires. Celle qui avait envie de faire pipi s'en met partout , tellement qu'elle se retrouve à jeter sa culotte.
L'autre arrive à trouver un coin peinard et une fois fini, cherche quelque chose pour s'essuyer. Elle finit par trouver son bonheur sur une couronne de fleur.
Toutes les deux rentrent tant bien que mal chez elles.
Le lendemain, leurs copains respectifs s'appellent:
"Dis donc, je sais pas toi mais ma nana est rentrée hier soir complètement raide et sans culotte....!"
L'autre : " M'en parle pas, la mienne est rentré dans le même état avec une banderole au cul ---> " ON NE T'OUBLIERA JAMAIS , TES MEILLEURS AMIS"
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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
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Une prostituée prend dans sa voiture deux bonnes soeurs qui font du stop
_Elle est belle votre voiture, elle a dû vous coûter cher
_Une nuit avec un japonais
_Il est beau votre manteau de fourrure, il a dû vous coûter cher
_Un nuit avec un Américain
_Ils sont magnifique vos diamants, ils ont du vous coûter chers
_Une nuit avec un Émir
_ Hééé ben, on s'est fait avoir nous, Monsieur le curé et ses portes clés......
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c'est 2 freres siamois qui vont chez le docteur
l'un dit au docteur en pleurant "c'est grave docteur mon frere est homo"
le docteur repond bin non je vois pas le probleme
bah si on a le meme trou du cul
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