Agriavis recueille l'avis des agriculteurs sur les matériels, semences et plants, engrais, produits phytosanitaires, services et produits pour les animaux qu'ils utilisent sur leur exploitation
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Débridage NH M135 30 à 40 km/h par fred
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14 | 25413 | Hier 18:23:52 par Brahim Diaz |
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chaussure de danse par billm
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1 | 257 | 28/11/2024 22:51:08 par moniccaa |
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Salut tout le monde par Riki222
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3 | 947 | 28/11/2024 07:31:53 par rakhisharmax |
| 0 | 1111 | 27/11/2024 15:01:49 par Djibril |
Lors d'un vol pour Toronto
Quelques minutes après le décollage,
une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
> L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s’assoir en première classe,
qu'elle doit donc retourner en classe économique
> La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première
classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
> Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique
elle doit retourner en classe économique
> > > La blonde lui répond :" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage
car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote :
" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème,
car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
> Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit : "Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner
en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Toronto."
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Impeccable !!!
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Deux amies :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé
en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer,
a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est
tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari
m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très
romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure.
Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et
nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour
pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure.
C'était merveilleux!
Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée d ’hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai
mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en
démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre.
Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire
engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement
cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour.
Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison,
forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de
bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette
histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça
m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure
pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour
réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de
parler...!!
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Un curé dit à son ami rabbin !!
- J’ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, pour le 2ème service.
Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.
Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain
- D’accord je m'occupe de la réservation.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
- Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti………..
Et le rabbin rajoute alors
- D’ailleurs, ça fait un moment qu’on attend la monnaie
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A l'école un petit garçon se crache dans la main et l'essuie sur son front
la maîtresse très choquer lui demande se qu'il fait ?
le petit lui répond : j apprend ma leçon madame.
mais la maîtresse lui répond mai si tu apprend ta leçon pourquoi tu te mouille le front ???
le petit sans se démonter : c'est maman qui a dis a papa hier soir : mouille la tête sa rentrera mieux !!!!
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c'est l'histoire de Mathieu ( vieux paysan ) qui marie sa fille
lui se fait tout beau et sa femme aussi se prépare
pour lui pas de pb de costume mais pour la Marie (sa femme ) quelques petits pb arrivent
elle ne peut plus rentrer dans ses robes car les années ont passées et quelle a pris du poids !!!
bref elle arrive a rentrée tant bien que mal dans une vielle robe !!
quand Mathieu la vit dans son accoutrement :il la traita de moissonneuse lieuse !
la Marie ne dis rien et toute la noce et même au repas notre cher Mathieu se moquait d'elle !!
jusqu'à la nuit tombée ou la noce fut fini et que nos deux comparse se retrouvaient dans leur chambre a coucher !!!
la Mathieu fit a la Marie entrain de ce dévêtir oooouuuuuuu la Marie y a bien longtemps que je ne t'ai pas arranger !!!
et là!! sèchement la Marie lui retourne : ben mon gas si tu croie que la moissonneuse lieuse sa se mettre en marche pour un si petit brin de blé ? cour toujours 
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Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.> > > >
> > > > Ø Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.> > > >
> > > > Ø L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
> > > > Ø Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
> > > > Ø Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
> > > > Ø 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
> > > > Ø L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
> > > > Ø Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
> > > > Ø La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
> > > > Ø Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
> > > > Ø C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
> > > > Ø IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
> > > > Ø Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
> > > > Ø La lampe torche. Le PQ aussi.
> > > > Ø La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
> > > > Ø Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
> > > > Ø Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
> > > > Ø Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru.Zoé.
> > > > Ø Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque
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bien, très bien même!!!
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Confucius en son temps n'aurait pas mieux dit !! 
Félicitations et merci 
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EXCELLENT...çà ne s'invente pas!!!!!
voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale, du sénat ou du gouvernement français:
-Mr HOLLANDE
-Mr LEGROS
-Mr BRANLAY
-Mr CAREL
-Mme TAUBIRA
-Mr SAUTER
-Mr PAPU
-Mr GENET
-Mme MADY
-Mr AYRAULT
il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (que les noms),
garanti absolument authentique....
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Ah mais là, chapeau !!!!
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bravo
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Une femme tombe dans un puits et crie au secours. Le gendre arrive et, plutôt que de lui lancer une corde ou d'essayer de descendre pour la secourir, lui lance une bouteille de wisky en lui criant :
- buvez ceci belle maman, ca vous remontera !!!!!!!!!
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dans le meme genre quelle est la plus belle caresse que l on puisse faire a sa belle mere?
.....
.....
ben qu'elle reste chez elle
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Dans un bureau en Afrique du Nord :
-nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 4fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois chameau...
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Ma fille me demande ce soir en regardant le match de foot, pourquoi on te voit jamais à la télé papa avec ton équipe ???
Quelle imagination ces petits...
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un mari dit a sa femme en la suivant dans les escaliers
"chérie tu as le cul aussi large qu'un lave linge!!!" la femme ne dit mot
arrivé au lit le mari lui dit
"chérie j'ai envie de faire l'amour
et la femme lui répond:
tu crois quand même pas que je vais mettre en route le lave linge pur un si petite lessive, tu n'a que de la faire à la main"
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L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"
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Merkel, Cameron et hollande discutent de l'Europe autour d'une table
Merkel sort ces seins, les pose sur la table et dit: "il sont comme l'Allemagne: intouchables"
Cameron enlève sont futal et dit: "elles sont impénétrable, comme l'Angleterre"
alors Hollande sort sa petite zigounette, la pose sur la table et annonce: "elle est comme la France, elle ne se redressera jamais!"
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C'est une grand-mère qui est à l'hôpital. Son mari vient lui rendre visite et discute avec le docteur :
- Quand va se rétablir ma femme, docteur ?
- C'est difficile à dire monsieur, elle est dans un état comateux.
Le grand-père retourne ensuite voir sa femme :
- Alors, il a dit quoi le docteur ?
- Je n’ai pas trop compris, je crois qu'il a dit que tu es dans un état comme ma queue.
Sa femme répond alors :
- Ah bah je suis pas près de me relever alors !
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Grille des salaires .
Un Soldat: 1.400 euros pour mourir pour la France
Gardien de la Paix : 1.600 euros pour risquer sa vie
> > Pompier professionnel : 1.800 euros pour sauver une vie
Instituteur : 1.600 euros pour préparer à la vie
Médecin : 5.000 euros pour nous maintenir en vie
Sénateur : 19.000 euros pour profiter de la vie
Ministre : 30.000 euros pour nous pourrir la vie !!!...
> >
MORALITÉ :
Ceux qui font le plus pour nous … touchent le moins.
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Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!
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