Agriavis recueille l'avis des agriculteurs sur les matériels, semences et plants, engrais, produits phytosanitaires, services et produits pour les animaux qu'ils utilisent sur leur exploitation
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| 0 | 79 | Aujourd'hui 02:26:41 par ahozinloko7 | |
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Reconquérir son ex par helina765
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0 | 150 | Hier 18:25:59 par helina765 |
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Décor plat avec lampes par Jacson
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1 | 166 | Hier 16:59:32 par Ffafa |
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Comment avez-vous amélioré votre vision ? par lerikolar
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1 | 293 | Hier 15:47:12 par resikolad |
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Rituel de retour affectif rapide immédiat -Retour Affectif amoureux par LE PLUS GRAND ET PUISSANT MAITRE MARABOUT DU BENIN:+22990811270
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0 | 266 | Hier 15:31:40 par LE PLUS GRAND ET PUISSANT MAITRE MARABOUT DU BENIN:+22990811270 |
La bonne qui se prénomme Nadine dit à Mr le curé :
Mr le curé, notre vin de messe vient d'arriver.
Alors le curé : il ne faut pas dire notre vin de messe, Nadine, puisque tu n'en bois pas, il faut dire votre vin de messe.
Le lendemain...
Mr le curé, votre bois de chauffage vient d'arriver.
Le curé : il faut dire notre bois de chauffage, Nadine, puisque toi et moi nous chauffons tous les deux.
Y a-t'-il autre chose Nadine ?
Votre braguette est ouverte Mr le curé et notre pénis est sorti ?
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Le curé a invité aujourd'hui l'instituteur...Au menu ,il y avait une bonne soupe ,servie avec la belle louche en argent...
Le repas terminé ,le curé fait visiter la maison à l'instituteur ...Entrouvrant une porte ,il dit :"ici ,c'est la chambre de Rosalie ,la gouvernante...C'est l'antre du diable ,je n'y entre jamais ..."
L'instituteur prend congé ,c'est l'heure de rentrer ...
Quelques jours plus tard ,il reçoit une lettre du curé :" je ne veux pas dire que tu es un voleur ,mais depuis que tu es parti ,plus moyen de mettre la main sur la louche en argent ..."
L'instituteur a répondu de sa plus belle plume :"je ne veux pas dire que tu es un menteur ,mais si tu dormais dans ton lit ,tu aurais trouvé la louche..."
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Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !"
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Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains
prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non " vos conneries, je m'en bats les couilles "
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous "
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de " vieux pédé " et de " travelo en jupe " c'était moi
Sincèrement, votre Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
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La même qu'Iris dite différemment
C'est un cure qui invite un autre cure chez lui (eh oui, même les cures s'invitent).
L'invite se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'age canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année.
La soirée se déroule sans problème et finalement les cures se séparent contents et... un peu éméchés.
Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit:
"La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !"
Et le cure lui répond:
"C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire."
Et il lui envoie la lettre suivante:
Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipe ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour:
Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !
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Un match de football se dispute au Stade de France entre Celsea et Jerusalem.
Dans quel équipe joue Jésus ?
Ben, il joue pas, il est suspendu !
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C'est l'histoire d'un curé de campagne qui reçoit la visite de son évêque. La
paroisse du curé vient de se payer une nouvelle église et il ne manque à
celle-ci qu'une cloche pour que tout soit parfait.
Mais, hélas, les paroissiens se sont saignés à blanc et n'ont plus les moyens de
se payer une cloche. Le curé en parle à son évêque et lui demande si celui-ci ne
pourrait pas leur payer la cloche en question.
L'évêque répond 'je paierai une cloche à votre paroisse si vous répondez aux
trois questions suivantes :
a.. Combien je vaut ?
b.. Combien de temps ça prend pour aller au ciel ?
c.. Qu'est-ce que je pense ?
Le curé, embêté, ne sait trop quoi répondre. L'évêque lui dit alors:
'Je reviendrai la semaine prochaine et vous pourrez alors répondre à mes
énigmes.'
Alors, notre curé va voir son frère jumeau, qui est sacristain (bedeau) et lui
raconte son entrevue avec l'évêque.
'Très embêtant en effet... Les deux premières questions, tu peux répondre ce que
tu veux, il ne peut rien dire... mais la dernière... Écoute ! Je vais prendre ta
place la semaine prochaine et répondre aux énigmes. Nous nous ressemblons
tellement toi et moi que l'évêque ne s'apercevra de rien.'
La semaine suivante, l'évêque est de retour et le sacristain déguisé s'avance
vers lui en criant 'Votre éminence, j'ai la réponse à vos trois questions !'
L'évêque, quelque peu surpris de cet accueil, lui répond:
'D'accord, alors combien je vaut ? '
Le bedeau répond '29 deniers ! On a vendu le Christ pour 30 deniers, alors un
évêque c'est un peu moins...'
L'évêque, de plus en plus surpris poursuit: 'Pas mal ! Et combien ça prend de
temps pour aller au ciel ?'
Le bedeau répond tout de go: '3 jours ! Il y a le dimanche de la fête de
l'Ascension et le dimanche suivant, c'est la fête de la Pentecôte. 3 jours pour
monter, 1 journée pour préparer la venue du Saint-Esprit et les 3 autres
journées pour la descente de celui-ci. 3 jours, c'est le temps qu'il faut!'
L'évêque ne peut évidemment pas contredire cette théorie. 'Tu réponds bien !
Mais je crois que ma dernière question sera sans réponse! Allez! Qu'est-ce que
je pense ?'
Et le bedeau de s'écrier :
- Ben, tu penses que je suis le curé, alors qu'en fait je suis le bedeau !!!
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C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St.
Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a
causé un nombre incalculable d'accidents.
St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé.
Le curé proteste:
' Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien,
Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie,
je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit.
C'est pas juste!'
St. Pierre répond:
' Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait.
Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout
le monde priait.
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C'est la mère supérieure qui fait venir ses soeurs dans son bureau. Elle leur
demande d'aller chercher des fraises en villes. Malheureusement, la mère
supérieure a la fâcheuse habitude de parler très rapidement, et nos chères
bonnes soeurs ont compris 'd'aller chercher des frères en ville.' Ce qu'elles
font, avec grand plaisir d'ailleurs!
De retour au couvent, une des soeurs entrent dans le bureau de la mère
supérieure et dit:
- Nous avons trouvé ce que vous nous aviez demandé, Mère.
- Parfait!!! répondit la mère supérieure. Faites-les décharger dans le corridor,
nous allons les équeuter demain...
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Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de
l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses
joueurs. Saint Pierre s'approche et demande:
Saint-Pierre:- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.
Jésus: - C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire
expulser dès le début du match, comme l'année dernière ou tu as cassé la jambe
de Belzébuth et empoigné l'arbitre!
Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la
condition absolue que au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé
à faire le concierge du Paradis.
Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la
radio depuis son nuage. Tout à coup on entend:
Speaker: '- Saint Pierre EXPULSÉ !'
Saint-Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se
qui c'est passé.
Saint-Pierre lui raconte, encore tout essoufflé:
Saint-Pierre: '- Excuse-moi Jésus, voila se qui c'est passé: je venais de
récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je
passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je
reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je
dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul...
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens...
Jésus: '- Continue..'
'St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL
devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
'- ET .... ????'
'- Et je rate !!!!'
'- NOM DE DIEU !!!' s'écrie Jésus
- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !
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La question qui peut vous rapporter le million !!!
Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions". Jean-Pierre, l'animateur :
- Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste plus qu'une seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300 000 euros.
Que faites-vous ? Barbara :
- Je continue.
Jean-Pierre :
- Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière question: Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce : A. Le merle B. Le moineau C. Le coucou D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
Barbara :
- C'est le coucou.
Jean-Pierre :
- En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous : Vous pouvez repartir avec 300 000 euros ou jouer... Barbara :
- Je veux jouer ; c'est le coucou.
Jean-Pierre :
- Etes-vous absolument certaine ?
Barbara : - Absolument !
Jean-Pierre :
- C'est votre dernière mot ?
Barbara : Oui, c'est mon dernier mot !
Jean-Pierre :
- Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière question, vous avez répondu "C. Le coucou". Oui, c'est la bonne réponse ; vous avez gagné le million d'euros ! Public, applaudissez notre gagnante...
Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre de champagne pour célébrer cette victoire. Carole demanda alors à Barbara :
- Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ?
- Mais c'est évident, répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges ..
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A propos du tabac 
Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe. Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous attachiez. Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant : " et encore merci pour la pipe !!! "
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