Agriavis Forum,l'agriculture discutée par les agriculteurs!

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand

le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps,m'appelle comme ça...

là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça ! ..., c'est du trou du cul !!

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat?

Alors le sadique répond :
- Oui, enculons le chat et après on le torture !!

L'assassin qui reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !!

Alors le nécrophile ajoute :
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une
fois !!

Le pyromane rajoute :
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui
met le feu !!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Et toi tu ne dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaouw !!!!

Trois petits garçons discutent dans la cour de récréation. Le premier dit : "mon papa c'est le plus rapide, il conduit une formule 1, il roule à plus de 300 km/h". Là dessus, le second renchérit "mon papa va encore plus vite, il est pilote de chasse et franchit allègrement le mur du son !".
Alors le troisième tout fier rajoute " vraiment, mon père est beaucoup plus rapide que les vôtres : il travaille à la DDE, il termine sa journée à 17 h et à 16h30 il est à la maison !!!

Hé , pato : on se raconte des blagues aux réunions syndicales et aux conseils d'administation ???

Une petite  : du vécu
Le gamin avoue à sa mère , après de longs mois d'hésitation qu'il est homosexuel
Elle : " Et dire que tu as toujours eu horreur des suppositoires "

Cereal' .be a écrit:

Hé , pato : on se raconte des blagues aux réunions syndicales et aux conseils d'administation ???

Une petite  : du vécu
Le gamin avoue à sa mère , après de longs mois d'hésitation qu'il est homosexuel
Elle : " Et dire que tu as toujours eu horreur des suppositoires "

oui , ça arrive !!!! mais on bosse un peu qd même !!!!

patogaz a écrit:

Cereal' .be a écrit:

Hé , pato : on se raconte des blagues aux réunions syndicales et aux conseils d'administation ???

Une petite  : du vécu
Le gamin avoue à sa mère , après de longs mois d'hésitation qu'il est homosexuel
Elle : " Et dire que tu as toujours eu horreur des suppositoires "

oui , ça arrive !!!! mais on bosse un peu qd même !!!!

C'est hilarant
Assure-toi bien de lire jusqu'au bout.   

1. Le sexe est un beau traitement.  Des tests scientifiques prouvent que lorsqu'une femme fait l'amour, elle produit un certain degré d'hormones estrogène, ce qui lui donne des cheveux luisants et une peau douce.   
=============



2. Faire l'amour doucement et tendrement réduit les problèmes de peau, les démangeaisons et grains de beauté. La sueur produite nettoie les pores et rend votre peau luisante.
=============
3.  Faire l'amour   brûlera plus de calories que ceux que vous aurez accumulés durant votre repas romantique.   
=============
4.  Le sexe est un des sports les plus sécuritaires  que tu peux pratiquer.  Il Étire   et raffermit chaque muscle de ton corps.  C'est plus agréable que nager 20 longueurs   et tu n'as pas besoin de chaussures spéciales.   
=============
5.   Le sexe   est une thérapie miraculeuse pour les dépressions légères.   Des endorphines couleront dans tes veines produisant une sensation d'euphorie  et vous laissant avec une sensation de bien-être.
========== ===
6.    Plus vous faites l'amour, plus on vous fera d'offres.  Les personnes sexuellement actives et sainement sécrètent une plus grande quantité de phéromones.  C'est en effet une odeur qui rend l'humain fou de désirs, homme comme femme, dépendamment de vos goûts.     
=============



7.    Le sexe est le tranquillisant le plus sécuritaire au monde.  Il est effectivement 10 fois plus efficace que les VALIUM.     
=============
8.    Embrasser  chaque jour éloigne le dentiste.  La salive nettoie et fait diminuer le niveau d'acide qui cause les caries et prévient contre la plaque dentaire.   
=============
9.     Le sexe, contrairement à la croyance populaire, ne donne pas le mal de tête mais plutôt le soulage !!   Lorsque tu fais l'amour, tu soulages toutes pressions dans les vaisseaux sanguins de ton cerveau.   
=============



10.   Faire souvent l'amour soigne l'écoulement nasal.   Le sexe est en médicament naturel contre l'asthme et la fièvre des foins.
=============

Mon chat étant malade, il est sous traitement depuis quinze jours avec un vermifuge à la noix ...

L'autre jour, voulant lui appliquer comme chaque jour son traitement quotidien, je prends la bouteille jaune sous l'évier. Mal m'en a pris, elle était de couleur sensiblement identique à celle de la bouteille d'essence qui me sert à nettoyer mes pinceaux.

Du coup, le "pauvre" chat a ingurgité 1 quart de litre d'essence, et s'est mis à courir comme un fou dans toute la maison, grimper aux rideaux, passer sous les lits, etc ... et cela pendant un bon quart d'heure, après lequel il s’arrêta tout net en plein milieu du couloir, pétrifié.

Je fis alors venir le vétérinaire qui, après 5 minutes d'intense réflexion, diagnostiqua une panne sèche ....

Petit blague de nounours :

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?


- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre  avec oncle David.


Bref silence...


- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.


- si si IL EST dans la chambre avec maman !


- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...


- D'accord papa


Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.


- Et qu'est-ce qui s'est passé ?


- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.


- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '


- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....


Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

bizarre ..bizarre.. hier je l'ai essayé , il fonctionnait 
au café d'en face certains post disparaisè ,  et ici des liens qui ne fonctionnent plus ..bizarre ..?
ou je deviens para no ?

tou'l a freuz a écrit:

C'est hilarant
Assure-toi bien de lire jusqu'au bout.   

1. Le sexe est un beau traitement.  Des tests scientifiques prouvent que lorsqu'une femme fait l'amour, elle produit un certain degré d'hormones estrogène, ce qui lui donne des cheveux luisants et une peau douce.   
=============



2. Faire l'amour doucement et tendrement réduit les problèmes de peau, les démangeaisons et grains de beauté. La sueur produite nettoie les pores et rend votre peau luisante.
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3.  Faire l'amour   brûlera plus de calories que ceux que vous aurez accumulés durant votre repas romantique.   
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4.  Le sexe est un des sports les plus sécuritaires  que tu peux pratiquer.  Il Étire   et raffermit chaque muscle de ton corps.  C'est plus agréable que nager 20 longueurs   et tu n'as pas besoin de chaussures spéciales.   
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5.   Le sexe   est une thérapie miraculeuse pour les dépressions légères.   Des endorphines couleront dans tes veines produisant une sensation d'euphorie  et vous laissant avec une sensation de bien-être.
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6.    Plus vous faites l'amour, plus on vous fera d'offres.  Les personnes sexuellement actives et sainement sécrètent une plus grande quantité de phéromones.  C'est en effet une odeur qui rend l'humain fou de désirs, homme comme femme, dépendamment de vos goûts.     
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7.    Le sexe est le tranquillisant le plus sécuritaire au monde.  Il est effectivement 10 fois plus efficace que les VALIUM.     
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8.    Embrasser  chaque jour éloigne le dentiste.  La salive nettoie et fait diminuer le niveau d'acide qui cause les caries et prévient contre la plaque dentaire.   
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9.     Le sexe, contrairement à la croyance populaire, ne donne pas le mal de tête mais plutôt le soulage !!   Lorsque tu fais l'amour, tu soulages toutes pressions dans les vaisseaux sanguins de ton cerveau.   
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10.   Faire souvent l'amour soigne l'écoulement nasal.   Le sexe est en médicament naturel contre l'asthme et la fièvre des foins.
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et quand t'es tous seul tu fais comment pout te soigner!!! tu change de main, comme ca t'a l'impression que c'est quelqu'un d'autre

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.
Et en reponse elle a recu...
Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!

C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.

J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.

A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.

Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.

Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...