Agriavis recueille l'avis des agriculteurs sur les matériels, semences et plants, engrais, produits phytosanitaires, services et produits pour les animaux qu'ils utilisent sur leur exploitation
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Parquet en chêne par lerikolar
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Комментарии Instagram par cotetowemixx
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comment mélanger la ration par kevin
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23 | 17518 | 23/11/2024 14:30:50 par dirahot46911 |
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ancomex a écrit:
Bonsoir le matou !!!!
J'ai entendu dire cet après midi au dring dring que tu étais pilote d'hélico ?
A plein temps !
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Il est jamais à court de carburant ???
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Chamb a écrit:
Il est jamais à court de carburant ???
Il vole au colza !
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petit chat 29 a écrit:
isarrée a écrit:
quelle est la différence entre un homme et un chat ?http://emoticon.gregland.net/emoticon/D … mes_40.gif http://emoticon.gregland.net/emoticon/D … mes_30.gif
aucune !!!!!!! ils n'aiment pas l'aspirateur http://emoticon.gregland.net/emoticon/Chats/85.gif
Dernière modification par isarrée (18/11/2010 22:10:37)
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SUPERPEPETTE a écrit:
Chamb a écrit:
Il est jamais à court de carburant ???
Il vole au colza !
ah d'accord c'est pour ça qu'il a toujours la forme, il est riche en oméga 3!!
Dernière modification par isarrée (18/11/2010 22:11:07)
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Je ne voudrais pas assister à ses atterissages d'urgence !
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isarrée a écrit:
SUPERPEPETTE a écrit:
Chamb a écrit:
Il est jamais à court de carburant ???
Il vole au colza !
ah d'accord c'est pour ça qu'il a toujours la forme, il est riche en oméga 3!!http://emoticon.gregland.net/emoticon/G … /ba250.gif
c'est mieux que les omégas machins !!!!!!!!!!!!!!!!!! c'est in my nature ! livré d'usine comme ça 
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ancomex a écrit:
Bonsoir le matou !!!!
J'ai entendu dire cet après midi au dring dring que tu étais pilote d'hélico ?
c'est qui le pluock (poilu en bzh) qui ta dit ça ??????? 
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Ma femme dit que je suis un mauvais coup .
Je vois vraiment pas comment elle peut se rendre compte de ça en moins de deux minutes .
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c' est peut être par comparaison avec le facteur !!!! 
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Dans le lit, une nouvelle position à essayer pour les fêtes !
Elle s'appelle 'La position Rodéo'
1 Retournez Madame sur le ventre
2 Pénétrez-la délicatement
3 Prenez ses seins des deux mains
Et dites clairement et fortement :
"On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !!!"
A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes
Bonne chance
P.S. Je vous donne la méthode, pour le reste vous vous demmerdez tout seul
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Statistiques du corps. ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche a l'estomac.
> > un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg ..
> > le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
> > l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
> > le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
> > il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
> > les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
> > la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
> > votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
> > si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.
> > les femmes ont déjà fini de lire ce message.
> > les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.
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Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser 'Je ne peux pas paraître aussi vieux !' Alors, vous allez adorer celle-ci
> > J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
> > Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
> > 'Oui', m'a-t-il répondu.
> > 'Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.
> > '1959. Pourquoi cette question ?'
> > 'Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamé.
> > Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé : 'Vous étiez prof de quoi ?'
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C'est un Belge qui monte dans un train
Il trouve un compartiment où il a réservé sa place. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leurs ordinateurs. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.
Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur,
je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se
moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge
et lui demande :
"Et toi, où vas tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux con.
elle est bonne celle là , hein rocco ????
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Très bonne !!!!
Wouaaaaaaaaaaaaaa,
Ce midi à la table du resto (bein oui on s'est arrêté à Arras pour casser la croute) 2 VRP en costume cravate, et l'un deux était bien curieux et à engagé la conversation !
-Vous êtes dans quel branche ? que l'un deux me demande.
-Je répond : commerce import - export (bein oui entre la Belgique et la France c'est du commerce internationnal)
-Ah bon !!! quel secteur ?
-Produits pharmaceutique à haut potentiel (bein oui quand tu reviens de chez Pato, tu es presque pharmacien)
-Sans indiscrètion pour quelle société ? (il veut tout savoir celui-là)
-Ancomex (bein oui société nouvelle dans le secteur)
-Je ne connait pas (pas grave, tu vas connaître)
-Nous sommes juste spécialisés dans la gellule bleue qui fait fureur (bein oui c'est pas pour rien que l'on m'appelle Rocco)
-Et bien dites donc, vous avez un créneau tendu ? (tu veux rigoler toi)
-Et oui, même très tendu !!!! (pour qui il me prend)
-Vous n'êtes jamais en période de crise, la demande est continue ? (de quoi je me mêle, tu veux connaître le filon, grrrrrrrrrrr)
-Ah bein oui, cette année ça a bavé pas mal !!! (je l'ai impressionné par ces mots)
-Et en plus nous arrivons en période de fêtes, vos clients sont très demandeurs, périodes très propisces aux échanges (bon il commence à s'énerver tout seul)
-Oui, oui, nous ravitaillons directement (mais j'ai pas dit quoi, laissons le suspens)
-A titre de curiosités, combien de ces gellules vendez-vous sur 1 mois (toi, mon bonhomme tu vas être surpris)
-Je travaille à la tonne (Il a ravallé sa salive)
-A la tonne ????? (avec des yeux équarquillés)
-Oui et en conditionnement de 20 kilos (je ne fais pas dans l'aspirine, hein )
-Je m'en doutais que les belges sont de grand consommateurs (bein oui, mon gaillard, et il n'y a pas que ça , crois moi)
-Bon appétit !!!!
Ouf : Et voilà, un VRP qui va probablement passer toutes ses prochaines vacances en Belgique vu que nous sommes un pays à haut potentiel baveux (année mémorable par l'envahissement des limaces)
Dernière modification par ancomex (12/12/2008 19:09:26)
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Mouarfffffffffffff !!!!!!!! la pilule bleue , j' y avais pas pensé à celle là !!!!!! dire que j' en utilise des tonnes et des tonnes , je vais débaptiser le slug buster en viagra vector !!!!!!
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Question : combien faut-il de personnes pour manger un hérisson ? .
Réponse : deux , un qui se régale , et l'autre qui surveille les voitures .
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Deux copains se rencontrent et l'un dit :
- Pour les fêtes de fin d'année,
ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer
' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche
et
' Bonne Année ' sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes
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A FAIRE SUIVRE A TOUS LES LORRAINS (et surtout aux autres)
>
> Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,
> les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait
> d'environ 1000 ans.
> Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
> disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
>
> Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
> fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé
> des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
> Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000
> ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
>
> Une semaine plus tard, à Longwy, en Lorraine, on a publié le communiqué
> suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de Vauban,
> jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques lorrains n'ont rien trouvé
> du tout"...
> Ils en conclurent que les Anciens Lorrains disposaient déjà il y a 5000 ans
> d'un réseau Wifi.
>
> Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le picon et la mirabelle afin
> d'éviter que les Lorrains ne deviennent les maîtres du monde...
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C est quoi un gendarme sur un tracteur?
UN POULET FERMIER
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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne soit pas timide
Lui : Oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.
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Deux bons copains,
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!
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A l'hôpital,
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis
il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la
jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir
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Gateau d'amour
Ingrédients :
- Un lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feux doux
Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige)
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante
Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.
- Extraire le jus de la banane , qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût
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