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Quand on vous explique, on comprend ! C'est tout simple...
De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes.
Elles voient tout !
> Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires,
les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs)
pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
> Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière
alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains.
C'est connu.
> Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité :
qui fait le ménage à la maison ?
> L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste.
Surtout le breton, qui depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière
pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux
et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet,
a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
> Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là » l'homme répond invariablement
« de la poussière, où çà ? »
C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque
de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !
Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »),
consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
> Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.
L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace,
comme les bières ou les glaçons.
> En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable.
L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital,
il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas.
Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
> Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
> Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise
dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces..
> C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.
Mais il ne faut pas désespérer :
maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir.
Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.
> ................. Disons dans quelques millénaires. 
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Trés bon Roger,
... trois pages qui me donnent des arguments percutants pour me soustraire aux taches ménagère dégradantes! D'ailleurs, je vais tester dès à présent ta méthode, laissant négligeament sur la table de la cuisine les reliefs de mon repas, ainsi que la tasse à café et sa cuillère, là, tout prés du clavier... Et ce soir, je ferais lire ta prose à ma chère et tendre, afin de mettre ta théorie à l'epreuve des faits! 
Bonne après midi
Dernière modification par paysan03 (18/05/2011 14:28:07)
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bravo Roger, là, on sent l'expérience des années.....
Paysan 03, t'as essayé ? qu'est ce qu'elle a dit ? 
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Oui Paysan, ça donne quoi le test ??
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excellent , roger , excelent.....
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Heu, ben, non, chuis ennuyé, j'ai une grande gueule mais... J'ai mis à la poubelle le pot de yaourt avec son opercule, ne JAMAIS oublier l'opercule qui colle partout après, beurk, beurk. J'ai mis dans le lave vaisselle ce qu'il faut y mettre dedans, tout bien, tout bien...
Et vous les gars qui avaient pas une grande gueule , vous en êtes où avec les taches ménagères? ça vous dit de tenter l'expérience?
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très bon ca roger
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paysan03 a écrit:
Heu, ben, non, chuis ennuyé, j'ai une grande gueule mais... J'ai mis à la poubelle le pot de yaourt avec son opercule, ne JAMAIS oublier l'opercule qui colle partout après, beurk, beurk. J'ai mis dans le lave vaisselle ce qu'il faut y mettre dedans, tout bien, tout bien...
Et vous les gars qui avaient pas une grande gueule , vous en êtes où avec les taches ménagères? ça vous dit de tenter l'expérience?
Pas kamikaze !
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liberté a écrit:
paysan03 a écrit:
Heu, ben, non, chuis ennuyé, j'ai une grande gueule mais... J'ai mis à la poubelle le pot de yaourt avec son opercule, ne JAMAIS oublier l'opercule qui colle partout après, beurk, beurk. J'ai mis dans le lave vaisselle ce qu'il faut y mettre dedans, tout bien, tout bien...
Et vous les gars qui avaient pas une grande gueule , vous en êtes où avec les taches ménagères? ça vous dit de tenter l'expérience?Pas kamikaze !
P'tet qu'y doit remplir "le tiroir a bons points" avant
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titeuf59 a écrit:
le chouan a écrit:
Ca ne fait pas rire toutes les femmes
chez moi ça a donné ça
''Et la mauvaise foi...elle leur vient de où?????''
Bravo Madame Titeuf !!!! 
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Ici les tâches sont bien définies, mais pas égales, tant pis, je n'ai pas à me plaindre. Ils vous faut répéter les opérations souvent Messieurs pour qu'elles puissent être encrées dans votre tête ! 
Dernière modification par invitee (19/05/2011 10:06:28)
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En voici une que j'aime bien, vous devez surement la connaitre, mais elle est tellement réaliste :
Le barbecue à l'extérieur (ou : Ne bouges pas chérie, je m'occupe de tout )
C'est la seule cuisine qu'un "vrai" homme fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :
L'homme :
L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
La femme :
La femme nettoie la grille.
La femme va à l'épicerie.
La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à coté du barbecue en train de prendre une bière.
L'homme :
L'homme place la viande sur la grille.
La femme :
La femme va mettre la table et vérifier la cuisson des légumes.
La femme prépare le dessert.
La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
L'homme :
L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
La femme :
La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
L'homme demande à la femme si elle a appréciée de ne pas faire de cuisine.
Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
Dernière modification par invitee (19/05/2011 10:16:30)
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SUPERPEPETTE a écrit:
En voici une que j'aime bien, vous devez surement la connaitre, mais elle est tellement réaliste :
Le barbecue à l'extérieur (ou : Ne bouges pas chérie, je m'occupe de tout
C'est la seule cuisine qu'un "vrai" homme fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :
L'homme :
L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
La femme :
La femme nettoie la grille.
La femme va à l'épicerie.
La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à coté du barbecue en train de prendre une bière.
L'homme :
L'homme place la viande sur la grille.
La femme :
La femme va mettre la table et vérifier la cuisson des légumes.
La femme prépare le dessert.
La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
L'homme :
L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
La femme :
La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
L'homme demande à la femme si elle a appréciée de ne pas faire de cuisine.
Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
Bonjour S.P.P
Lorsque je cuisine je vais toujours acheter mes produits comme cela pas de dispute...
L'autre: oui c'est grâce à moi que c'était bon! etc etc
Par contre la table... on ne peux pas être au barboc et à la ville
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Combien de temps met un homme pour changer un rouleau de papier toilettes ?
- Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé. 
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Pourquoi les hommes aiment les femmes intelligentes?
- Parce que les contraires s'attirent
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SUPERPEPETTE a écrit:
En voici une que j'aime bien, vous devez surement la connaitre, mais elle est tellement réaliste :
Le barbecue à l'extérieur (ou : Ne bouges pas chérie, je m'occupe de tout
C'est la seule cuisine qu'un "vrai" homme fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :
L'homme :
L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
La femme :
La femme nettoie la grille.
La femme va à l'épicerie.
La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à coté du barbecue en train de prendre une bière.
L'homme :
L'homme place la viande sur la grille.
La femme :
La femme va mettre la table et vérifier la cuisson des légumes.
La femme prépare le dessert.
La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
L'homme :
L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
La femme :
La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
L'homme demande à la femme si elle a appréciée de ne pas faire de cuisine.
Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
Très réaliste !
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