Agriavis recueille l'avis des agriculteurs sur les matériels, semences et plants, engrais, produits phytosanitaires, services et produits pour les animaux qu'ils utilisent sur leur exploitation
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moi je suis gémeaux 
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Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc.....
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez riencommis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais, mettent des bûches sous la marmite, un le dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français
- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.
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C' est tellement vrai !!
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comme le dit Midu, c'est malheureusement vrai!
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Nicolas Sarkozy et François Fillon sont dans un avion dit , je jette un billet de 200 et je fais un heureux , Sarkozy dit : moi je jette 10 billets de 20 et je rends 10 personnes heureuses ! Le pilote soupire et dit à son co-pilote: écoute ces abrutis ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards par dessus bord , je rends 62 millions de français heureux .
Faites tourner faut que cette blague soit dans toute la France avant le mois de Décembre
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SUPERPEPETTE a écrit:
Ca y est ..... Cerise de groupama n'est plus une jeune vierge ...... Elle vient de se faire dénoyauter ! http://emoticon.gregland.net/emoticon/C … fus_61.gif
Encore et il y aura une suite le mec de la maff a dit je l'aurai
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electron a écrit:
SUPERPEPETTE a écrit:
Ca y est ..... Cerise de groupama n'est plus une jeune vierge ...... Elle vient de se faire dénoyauter ! http://emoticon.gregland.net/emoticon/C … fus_61.gif
Encore et il y aura une suite le mec de la maff a dit je l'aurai
.......... un jour !
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Monsieur et Madame Fly 
ont trois fils, comment s'appelent ils ?
Abel, Yves , Acain (I belive I can fly...)
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SUPERPEPETTE a écrit:
Monsieur et Madame Fly
Abel, Yves , Acain (I belive I can fly...)
Toi ,tu regardes la télé
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La blague de la vidange
MODE OPÉRATOIRE POUR LES FEMMES :
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
Vidange . 29,90 EUR
Café...... ..0,40 EUR
Total.... ................ 30,30 EUR
MODE OPÉRATOIRE POUR LES HOMMES :
1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerricane pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerricane dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à œil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel.
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.
19. Bière. Ah non, merde, on a tout bu hier.
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Écraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la voiture.
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.
45. Mise en fourrière de la voiture.
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR
Litière pour chat, liquide vaisselle..................... ....... 18 EUR
Bière......................... .............................. .....25 EUR
Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR
Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR
- 6 points
Frais de mise en fourrière ..250 EUR
Total : 1.318,00 EUR et 6 points en moins
Chéri,c'est pour quand la vidange de la voiture??
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attila a écrit:
La blague de la vidange
MODE OPÉRATOIRE POUR LES FEMMES :
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
Vidange . 29,90 EUR
Café...... ..0,40 EUR
Total.... ................ 30,30 EUR
MODE OPÉRATOIRE POUR LES HOMMES :
1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerricane pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerricane dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à œil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel.
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.
19. Bière. Ah non, merde, on a tout bu hier.
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Écraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la voiture.
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.
45. Mise en fourrière de la voiture.
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR
Litière pour chat, liquide vaisselle..................... ....... 18 EUR
Bière......................... .............................. .....25 EUR
Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR
Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR
- 6 points
Frais de mise en fourrière ..250 EUR
Total : 1.318,00 EUR et 6 points en moins
Chéri,c'est pour quand la vidange de la voiture??
ça, ça sent le vécu .... Me trompe je ? 
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Du vécu ? Il y a encore bien plus pire
Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
1.Une moto n'a pas de parents,
2.Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos,
3.Une moto se moque du nombre de motos que vous avez conduit avant elle,
4.Une moto ne pleure pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond,
5.Lorsque vous êtes désagréable avec votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter,
6.Il n'est pas obligatoire de prendre une douche avant de monter sur une moto,
7.On peut chevaucher une moto aussi longtemps que l'on veut sans qu'elle ne se plaigne,
8.Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la montez pas convenablement,
9.Il est toujours possible de monter sur une moto, quelle que soit la période du mois,
10.Une moto s'essaye entre amis,
11.Une moto ne vous transmet pas de maladie lorsque vous la conduisez pour la première fois,
12.Il est possible de voir un autre homme toucher sa moto sans éprouver de jalousie pour autant,
13.Une moto ne s'inquiète jamais lorsque vous êtes en retard,
14.Une moto ne se plaint pas lorsque vous l'attachez,
15.Une moto ne peut pas tomber enceinte,
16.Lorsqu'une moto fume, c'est une simple question de réglage ou de révision,
17.Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs,
18.Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
19.Lorsqu'il commence à y avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de corriger la situation,
20.Les courbes d'une moto restent toujours aussi agréable à regarder,
21.Lorsqu'une moto perd de sa beauté initiale, il est possible de faire refaire sa peinture ou de changer certaines pièces,
22.Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre vieille moto.
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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière.
C' est là que la dispute a commencé.
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ....
Ma femme se regardait dans un miroir..Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! »
C' est là que la dispute a commencé ...
J' ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant «Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
L' autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
Eh oui pour un rien, elles se fâchent.... Allez les comprendre
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L'amour par sms 
Bel exemple de la différence de conception de l'amour entre homme et femme
Elle lui envoie le SMS Suivant :
Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
Je t'aime
> > > > > Lui, lui fait la réponse suivante :
Je suis aux chiottes
Je t'envoie quelque chose ?
Elles se fâchent !!!! 
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Que du bon ici!
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1455XLrelevageavt a écrit:
Que du bon ici!
je dirais meme du très haut niveau
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Je n'ai pas voulu poluer (tiens polluer on le dit aussi pour un topic ... 
) le topic de Paysan03, alors je le mets ici car je crois que j'ai trouvé la clim (propre, nickel) qu'il recherche :
Clim à 0:10 
Dernière modification par invitee (16/03/2011 14:53:44)
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gb2 a écrit:
SUPERPEPETTE a écrit:
Je n'ai pas voulu poluer
http://www.smileys-gratos.com/Smile/Boulet/bou03.pngah bon ! tu t'es mis au bio mais en attendant ton message est pollué (avec 2l) de fautes d'orthographe
Ah oui c'est vrai, je rectifie, mais c'est peut être un truc que je n'ai pas l'habitude de faire (polluer) c'est pour cela !
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Tracteur volant
http://www.divertissonsnous.com/2010/06 … lindienne/
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ils fument quoi ces roumain ?
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je comprends pourquoi leur agriculture allait si mal!
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Belle mort ...
le grand-père de 95 ans vient de décéder.
* Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90
ans et trouve sa Mamie en larmes :
* Il la prend dans ses bras et la console.
* Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite
et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère
* Le jeune garçon lui répond :
- Mamie, les personnes de 90 ans ou plus ne devraient plus faire
l'amour car c'est très dangereux.
* Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très
calmement, au rythme des cloches de l'église :
- " ding " pour la mettre, " dong " pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, Mamie ?, demande le petit-fils ...
- Oh, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa
clochette !!!
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Quelques définitions :
> Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
> Taser gun : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus
> Sudoku : Qui a le Sudoku à le nord en face.
> Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
> Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
> État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
> Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
> Maison Blanche : Actuellement Barak noire
> Le coiffeur : Seul endroit où les joueurs du PSG peuvent espérer une coupe
> Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 150 chevaux dans le moteur et un âne au volant
> Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
> Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes
> Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
> Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
> Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Guerre de religion* : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire.
Une pipe : Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes.
*L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
*GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
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