Agriavis recueille l'avis des agriculteurs sur les matériels, semences et plants, engrais, produits phytosanitaires, services et produits pour les animaux qu'ils utilisent sur leur exploitation
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Pour mieux résister aux bavardages de (certaines) femmes :
NIVEAU 1 - IDENTIFIEZ DE QUEL TYPE DE BAVARDAGE IL S'AGIT
Il y a DEUX TYPES de bavardage féminin, il est essentiel de bien savoir les identifier.
La conversation anodine ou bavardage ininterrompu
Durée : 5 minutes à 3 heures
Exemple de conversation anodine :
Je lui ai dit qu'elle m'avait dit ce qu'il lui avait dit, alors elle m'a dit qu'elle n'avait jamais dit ça et que si elle l'avait dit, elle me le dirait.
Votre femme attend juste que vous l'écoutiez.
La conversation importante, mise au point /discussion
Durée : 1 à 10 minutes.
Exemple de conversation importante :
- Je voudrais qu'on parle de notre couple
- Où on part en vacances ?
- Quand est-ce qu'on fait un enfant ?
- Quand est-ce qu'on va acheter le canapé ?
Votre femme attend de vous une réponse ou pire une décision.
NIVEAU 2- SACHEZ VOUS OCCUPER PENDANT QU'ELLE PARLE
Activités à proscrire absolument pendant qu'elle parle
- Allumer la télé
- Lire un journal
- Vous couper les ongles des pieds
- Vous curer le nez avec le doigt
- Interroger la messagerie de votre portable
- Lui couper la parole
Activités tolérées par la femme pendant qu'elle parle
- Grignoter (mais pas des chips, elle est au régime)
- Boire une boisson non alcoolisée (sinon, elle va encore vous traiter d'alcoolique)
- Fumer (sauf si vous avez arrêté hier)
Activités très appréciées par la femme pendant qu'elle parle mais très rarement pratiquées par les hommes
- Lui masser les doigts de pied
- Eplucher les haricots verts
- Faire la vaisselle
- Changer l'ampoule de la salle de bains
NIVEAU 3- OBSERVEZ ATTENTIVEMENT VOTRE FEMME
Les femmes sont toutes différentes, il est important que vous connaissiez bien la vôtre.
Pratiquez chacun des comportements décrits dans le paragraphe précédent pendant que votre femme parle et observez attentivement sa réaction. Mesurez ensuite son degré de contrariété sur un petit carnet d'observation selon le barème ci-dessous :
Degrés de contrariété de la femme si elle a l'impression que vous ne l'écoutez pas
Femme contrariée degré 1 : Elle s'arrête de parler
Femme contrariée degré 2 : "Dis-moi si je t'ennuie"
Femme contrariée degré 3 : "Décidément, on ne peut jamais parler avec toi"
Femme contrariée degré 4 : "Tu es vraiment un être égoïste"
Femme vexée degré 5 : Elle part faire un tour dehors
Femme furieuse degré 6 : Elle part pour toujours
NIVEAU 4 - AUGMENTEZ PROGRESSIVEMENT VOTRE CAPACITE DE RESISTANCE A SON BAVARDAGE
De même qu'on muscle son corps, on peut travailler sur ses nerfs pour supporter le bavardage de sa femme chaque jour un peu plus longtemps.
Même si votre capacité de résistance est de 1 minute au départ, un entraînement régulier peut vous permettre d'atteindre les 15 minutes voir les 45 minutes par jour.
Tous les hommes qui sont parvenus à écouter leur femme bavarder plus de 45 minutes par jour en ont retiré des bienfaits considérables et inattendus comme notamment :
- Amélioration de la fréquence des rapports sexuels
- Amélioration de la qualité des repas fournis
- Réduction conséquente du nombre de reproches quotidien.
NIVEAU 5 - FAITES-LUI CROIRE QUE VOUS L'ECOUTEZ
Rassurez-vous, nul besoin de réellement écouter ce que dit votre femme.
Contentez-vous de l'approuver à intervalles réguliers (en général toutes les 3 minutes, la femme attend une réaction de votre part mais ce temps est différent pour chaque femme)
Si votre femme remarque que vous ne l'écoutez pas, surtout ne niez-pas, dites :
- Tu me troubles tellement avec cette petite robe que j'ai du mal à me concentrer sur ce que tu dis.
- J'étais en train de me demander ce qu'ils feraient sans toi au bureau !
BON A SAVOIR
Les 5 phrases que toutes les femmes aiment entendre :
- Tu as raison.
- C'est exactement ce que je pense.
- Je comprends ce que tu ressens/
- Tu as bien fait de faire ça.
- Tu es formidable.
NIVEAU 6 - APPRENEZ A INTERROMPRE LA CONVERSATION SANS LA VEXER
Les mauvaises méthodes :
- Bailler bruyamment.
- Retirer les boules Quiès de ses oreilles.
- S'endormir en ronflant.
La seule bonne méthode :
La meilleure manière de faire taire une femme qui bavarde est de l'embrasser.
Si vous avez votre langue dans sa bouche, elle ne pourra plus parler.
Si vous tournez votre langue contre la sienne un certain temps (au moins sept fois minimum 2 minutes), elle ne saura bientôt plus ce qu'elle voulait vous dire.
A vos femmes... prêts... partez !
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Chamb a écrit:
Quelle est la différence entre l'homme et la femme?
Au moins l'homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes.
Heureusement c'est pas une généralité 
Une autre pour faire oublier cette méchante plaisanterie :
Pourquoi Saint Pierre accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.
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Pourquoi les femmes simulent l'orgasme?
- Parce que c'est toujours triste de voir un homme qui pleure
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Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?
Qui se ressemble s'assemble. 
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Pourquoi le QI d'une femme augmente de près de 600% quand un mec lui fait l'amour ?
(Fait scientifique prouve par de récentes études).
RE: Parce qu'elle est branchée sur un génie.
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meilleure voiture du monde, c'est la femme.
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel
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Pourquoi Dieu a t il invente les femmes ?
Parce qu'il n'avait pas assez de poils pour faire des chiens.
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Quelle est la différence entre une femme et une poule ?
La femme à un neurone de plus pour pas chier dans la cuisine.
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Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit : "Elle se maquillera !"
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Quelle est la différence entre un téléphone et un tampax? Aucune, il y a toujours une femme au bout du fil.
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Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ?
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul. 
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Un type est en train de marcher le long de la sèvre et il trébuche sur une
> > vieille lampe.
> > Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit : " Tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !"
> > > - Le type s'assoit et pense longuement..
> > > Au bout d'un moment, il se décide et demande :
> > > - J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
- Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
> > - C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel
> > pont. Pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
> > > - Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
- Non, demande-moi autre chose, c'est vraiment trop compliqué !
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve
autre chose :
- J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
- Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles, que je ne les comprenais pas et que j'étais insensible.
>
- Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce
qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont
silencieuses.... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent
vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses.. Bref, comprendre leur psychologie !
> > > Le génie le regarde longuement, puis demande :
> > > - Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?
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Géographie d'une femme...
Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : A moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : Développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : Sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : Délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : La guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : Etendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.
Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : Un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.
Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : Beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
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Quelle est la différence entre une femme et une pile?
-La pile possède un côté positif!!!
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Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?
Par ce qu'ils ont peur de découvrir dessus "NUL SI DECOUVERT". 
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Le jour parfait pour une femme :
08.15 Etre réveillée avec des câlins et des bisous
08.30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants
09.00 Ouverture des cadeaux, par exemple : bijoux très chers offerts par le partenaire
09.15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
10.30 Soin du visage, manucure, shampooing et soin capillaire à laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux
12.00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
01.00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
03.00 Sieste
04.00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
04.15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il rarement massé un corps si parfait.
05.30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
07.30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
10.00 Douche chaude (seule)
10.50 Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
11.00 Câlins
11.15 S'endormir dans ses bras musclés
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Quelle est la différencence entre un homme,une cravate et une ceinture?
la cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.
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Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.
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36 raisons de préférer une bière à une femme
1. La bière ne parle pas.
2. La bière est toujours prête et humide
3. Une bière froide est une bonne bière.
4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications.
5. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.
6. On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager.
7. Une bière, ça se commande.
8. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière.
9. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
10. On peut rester actif, même après une bonne bière
11. Même la bière belge n'est pas stupide.
12. On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
14. Une bière blonde n'est jamais fausse.
15. Une bière rousse ne pue pas en été.
16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.
17. Même bourré, on choisit sa bière.
18. On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.
19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
20. On n'a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.
21. La bière ne prétend pas être intelligente.
22. On peut prendre une bière sur la table.
23. 2 doigts suffisent pour un pack de 6 bières.
24. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.
25. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.
26. A 95 ans, on peut toujours consommer une bière.
27. On peut se taper une bonne bière à moins de 50 balles.
28 .On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.
29. Une bière a toujours du goût.
30. Une bière est toujours la bienvenue.
31. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
32. On peut partager une bière entre copains.
33. Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.
34. Même pour son enterrement, on a droit à une bière.
35. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
36. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cet article...
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Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime : "De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle".
Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand Maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence mais quel est donc le sens profond de cet adage ?
Le maître :
- ô, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
- Mais Grand Maître, veuillez pardonner mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?
Le maître :
- Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c'est une perle...
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- Pourquoi Les blagues sur les blondes sont si courtes ?
Pour que les hommes les comprennent.
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C'est une femme qui rentre dans un sex-shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande :
- Eééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ?
Le vendeur :
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Eééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-rrro ?
- Oui madame. C'est un de nos modèles les plus vendus.
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête !
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Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...
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