Agriavis recueille l'avis des agriculteurs sur les matériels, semences et plants, engrais, produits phytosanitaires, services et produits pour les animaux qu'ils utilisent sur leur exploitation
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Which VPS service is better to choose? par Alexbrod
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2 | 68 | Aujourd'hui 18:08:02 par mrdrevor |
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25 | 18298 | Aujourd'hui 14:37:20 par dirahot46911 |
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Bonjour les amis par tamara
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2 | 682 | Aujourd'hui 03:08:01 par Hollis |
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Reliable Online Casinos par GeraldTh
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0 | 213 | Hier 10:08:44 par GeraldTh |
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Débridage NH M135 30 à 40 km/h par fred
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14 | 25860 | 29/11/2024 18:23:52 par Brahim Diaz |
Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Nicolas Sarkozy ? ...
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Sébastien Loeb a été le premier à Monte Carlo, Nicolas Sarkozy n'a pas été le premier à monter Carla...
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Et oui, Sevi gagné!
En fait la blague est un peu plus dur pour N.Sarkozy:
"Sébastien Loeb est le premier à Monte Carlo et Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla..." 
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C'est Jeannot le fermier qui se sent pas super bien, aujourd'hui... d'habitude, il se lève avec les poules (et même un peu avant) et va chercher quelques bûches dans la remise pour que Raymonde puisse faire chauffer l'eau des patates à midi, et ça se passe bien. Mais la, il lève les bras pour choper sa bûche et OUAILLE, il se sent tout fripé, tout tiré, tout tire-bouchonné dans l'entrejambe.
Ça lui rappelle le jour où la Raymonde et lui prenaient du bon temps dans l'étable du père Mathieu et qu'il s'était pris un coup de sabot de la Blanchette (qu'était un peu nerveuse à cause des cris). Il se souvient qu'à l'époque, son père l'avait amené chez le vétérinaire pour lui examiner les coucougnes. Alors aujourd'hui, il décide de sortir la 2 CV et d'aller en ville voir un toubib.
Arrivé au cabinet du docteur, il patiente un peu. Puis le docteur vient le chercher et l'écoute dire qu'il a mal aux cougourdes.
"Enlevez votre pantalon."
Jeannot enlève ses bretelles et ses braies tombent par terre. Alors le docteur lui dit :
"Oh là là, mais ça m'étonne pas, que vous ayez mal ! Vous ne mettez pas de slip ?
- Bah non, ma doué !
- Pas de caleçon, rien ?
- Ben non cré vin diou !
- C'est pour ça ! On est en hiver, et il faut que vous teniez vos testicules au chaud, sinon forcément vous allez en souffrir... allez donc vous acheter un slip ! ...et puis vous verrez, c'est plus propre et ça tient bien chaud !
- Ah bin d'accord, alors.
Jeannot paie le toubib et s'en retourne chez lui, après avoir acheté un magnifique slip kangourou blanc taille 5 et l'avoir mis, non sans effarer la clientèle du Prisu (faut dire aussi qu'il connaissait pas l'existence des cabines d'essayage). Il revient à la maison... euh, à la ferme, et va voir la Raymonde :
- Ça y est, le docteur il m'a dit ce qui allait pas, maintenant j'ai un slip, et c'est plus propre et ça tient chaud !
- Bon dieu d'la ! dit la Raymonde, avant de retourner aux fourneaux.
Jeannot retourne alors travailler sur son tracteur. Au bout de deux heures, il ressent un besoin pressant. Il descend de tracteur, court vite vers un buisson, baisse son pantalon et... pousse. Quand il a fini, il se relève et boucle son ceinturon en regardant en arrière : rien ! Pas la moindre petite crotte ! Pas d'odeur, pas de trace, rien !
- Bah dis donc, c'est vrai que c'est plus propre !
Il retourne au tracteur, satisfait, et s'assied au volant :
- Mais Cré vin diou, c'est que c'est vrai aussi que ça tient chaud !"
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C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
-Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps m'appelle comme ça...
là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça ! ..., c'est du trou du cul !!!
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Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
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A la ferme, le cheval est malade.
> Le vétérinaire dit au paysan :
> - "J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".
> Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
> - "Lève-toi".
> Mais le cheval est trop fatigué.
> Le deuxième jour, le cochon dit :
> - "lève-toi vite".
> Le cheval est toujours aussi fatigué.
> Le 3ème jour le cochon dit :
> - "lève-toi, sinon ils vont t'abattre !"
> Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> Heureux, le paysan dit :
> - "Faut fêter ça : on tue le cochon !"
>
> MORALITE : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule..
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Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !...
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Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille
de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant
un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
* Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
* Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.
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c' est l' histoire de 3 filles " vendeuses de leur corps" qui se retrouvent le matin pour se raconter leur nuit
la 1 ere dit:
- j' ai passé une nuit formidable, je suis sur que c' etait un menuisier
- ah bon, dit une autre, comment tu sais ?
- et bien il m' a ponssé, rabotté, emboité, admirablement toute la nuit
la 2 eme dit:
- moi aussi c' etait pas mal, je pense que c' était un mécanitien, il m' a démonté, vidangé, remonté, avec une telle délicatesse toute la nuit que j' en suis encore sous le charme
la 3 eme dans son coin ne dit rien et a meme tendance a bouquer
- alors et toi raconte nous
- tu parles y a rien a dire, c' etait la pire nuit de ma vie
- aller, aller, raconte quand meme
- bon si vous voulez...... et bien moi je suis certaine qe j' ai eu droit a un paysan
- ah bon et qu' est ce qui te fais penser ca
- ah ben au début il trouvait que c' etait trop sec.... apres il trouvait que c' etait trop mouillé.... et pour finir il m' a dit que c' etait trop chère
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C’est un corse qui cherche du travail. Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud de l’île, il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c’est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L’autre lui répond :
- Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin !
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Savez-vous comment est mort le capitaine crochet ?
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en se grattant les coui..es
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Sévi c'est celui qui a réponse à tout ! Bravo !
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Une équipe de football composée exclusivement de nains doit jouer un match de bienfaisance pour une association dans un petit village. L'équipe arrive sur le site, mais le problème c'est qu'il n'y a pas de vestiaires dans ce petit stade.
L'entraîneur décide alors de faire s'habiller ses joueurs dans les toilettes d'un café situé devant le petit stade municipal. L'équipe de nains part donc se changer dans les WC du bar du village.
Un quart d'heure plus tard, les nains sortent en petites foulées des toilettes et passent devant un type complètement bourré assis au comptoir. Le saoulard se met alors à brailler :
- Patron ! Patron ! Y'a vot' baby-foot qui se tire
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Un type complètement saoul rentre dans une église et s'introduit dans le confessionnal.
Le curé, qui a vu le pauvre homme, entre aussi dans le confessionnal et dit :
- Je peux vous aider ?
- C'est pas de refus. Il y a du papier de votre côté ?
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Un type complètement ivre titube sur le trottoir.
Une voiture de police qui passait par là s'arrête à sa hauteur :
- Ca va monsieur ?
- Oui. Je vais écouter un sermon
- A cette heure ? (il est 22 heures)
- Ouais. Je vais écouter un sermon.
- Mais qui va faire un sermon à cette heure-ci ?
- Ma femme.
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SUPERPEPETTE a écrit:
Sévi c'est celui qui a réponse à tout ! Bravo !
ne dit pas que je suis vulgaire,tu l'as cherché !!!
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sevi2009 a écrit:
SUPERPEPETTE a écrit:
Sévi c'est celui qui a réponse à tout ! Bravo !
ne dit pas que je suis vulgaire,tu l'as cherché !!!
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Bonjour,
A la suite d'un accident, trois dames arrivent ensemble au bureau de St Pierre qui les attend.
A la première il demande de lui raconter sa vie. Elle répond qu'elle à été une épouse aimante, fidèle et qui à bien élevé ses 3 enfants. St Pierre sans hésiter lui tend la clef du paradis.
Il se tourne alors vers la deuxième dame qui lui explique qu'elle a eu quelques amants... St Pierre hésite et lui remet la clef du purgatoire...
Enfin arrive le tour de la troisième qui déjà par sa tenue fait deviner sa profession de prostitué. Elle explique :
"Ben moi mon poulet, c'était pas facile dans la camionnette alors j'ai fin par recevoir mes clients chez moi."
Un peu gêné saint Pierre fouille ses poches et... lui tend la clef de sa chambre...
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Avec l'arrivée de la TNT il va falloir penser à changer de télécommande ..... 
(j'ai supprimé quelques trucs)
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Ca y est ..... Cerise de groupama n'est plus une jeune vierge ...... Elle vient de se faire dénoyauter ! 
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