Agriavis recueille l'avis des agriculteurs sur les matériels, semences et plants, engrais, produits phytosanitaires, services et produits pour les animaux qu'ils utilisent sur leur exploitation
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FERMENTATION DU MAÎS EN BOUDIN par correze19
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10 | 14265 | Aujourd'hui 07:15:10 par Emma Johnson |
music par Mary Williams
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Casino en ligne par TeddyBear
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analyse foliaire sur herbe par aurel712
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2 | 6591 | 15/03/2023 04:38:38 par janesbenth2 |
1 | 4747 | 15/03/2023 04:30:09 par janesbenth2 |
Jean, la cinquantaine est marié à Thérèse qui a un sacré tempérament : chaque soir, Jean doit s'occuper de Thérèse qui a une boulémie de sexe !!
jean n'en peut plus. Il n'arrive plus à se lever, se traine toute la journée et les We sont pires car elle en exige un peu plus ces jours là !
Il décide de passer à l'offensive.
Le soir, au moment de se coucher, il met un grand tee shirt portant l'inscription T. V. A.
Thérèse rentre dans la chambre et se fout de lui tant il a l'air ridicule.
Jean s'explique en montrant l'inscription : Testicules Vides Ajourd'hui !
C'est bon dit Thérèse, j'ai compris le message et elle lui tourne le dos dans le lit.
Le lendemain, Jean est dans une grande forme et s'extasie de sa trouvaille : " Ce soir, je remets ça".
Mais, alors qu'il cherche à nouveau son tee-shirt TVA avant de se coucher, il voit Thérèse rentrer dans la chambre avec son tee-shirt sur le dos !!
A son tour, il se moque d'elle.
"Rigole", lui dit sa femme en montrant les lettres. "Désormais Thérèse Va Ailleurs !!"
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C'est Jean... celui de AA? Non?
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Un peu d'humour pour se détendre
Madame MARTIN, Professeur à l'Université de Marne la Vallée, rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d'un proche ...
Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors: « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement: « Vous écrirez avec l'autre main. »
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I'm back avec une définition qui colle à l'été
Le string: symbole de la Démocratie : il sépare la droite de la gauche, il soutient la masse, arrondit les bords et attire le peuple
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Salut Attila, tu es de retour de vacances?
Nous c'est demain, on va essayer de laisser TOUS nos soucis agricoles et autre à la maison en fermant la porte à clef. Il y a des années, c'est moins facile que d'autres...
J'espère qu'il a plu chez toi, ici c'est encore et toujours le Sahel!
Allez, "show must go on", rions un peu, avec un string que je peine à imaginer "soutenir la masse", à moins que la masse à soutenir soi particulièrement legère...
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paysan03 a écrit:
Salut Attila, tu es de retour de vacances?
Nous c'est demain, on va essayer de laisser TOUS nos soucis agricoles et autre à la maison en fermant la porte à clef. Il y a des années, c'est moins facile que d'autres...
J'espère qu'il a plu chez toi, ici c'est encore et toujours le Sahel!
Salut Paysan03 , pour les vacances ,nous verrons pour fin Aout .Je suis comme la pluie , je me fais rare ces derniers temps On est mis devant le fait accomplit , on fera avec
paysan03 a écrit:
Allez, "show must go on", rions un peu, avec un string que je peine à imaginer "soutenir la masse", à moins que la masse à soutenir soi particulièrement legère...
C'est pas bien gentil de dire ça pour "la masse"
Allez bonnes vacances à toi et à toute ta famille
Une blague pour la route à manipuler avec précaution
Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi:
"-Chéri, dit la femme, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
-Bonne idée, répond le mari. Qu'est-ce que tu dirais d'une chaise?"
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Des définitions qui seront dans le dico Larousse 2011...ou pas...
> > Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> > Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
> > Porte-clefs : Invention pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
> > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
> > Masochisme : Concept proche de la politesse frapper avant d'entrer.
> > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
> > Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
> > Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
> > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
> > Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.
> > Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
> > Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
> > Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
> > Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
> > Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
> > Boule de flipper : Testicule de dauphin.
> > Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
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Bon je ne cite pas pour ne pas alourdire le topic, mais c'est pas mal
J'aime bien les deux premiers
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Une petite blague du jour pour se détendre dans ce monde de brutes
Un gars dit à un autre dans un troquet:
- T'es con toi! T'es vraiment con! C'est pas possible ce que t'es con! J'ai jamais vu un con pareil! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con !
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Une femme et un homme couche ensemble. Apres avoir terminé, l'homme dit à la femme :
- Tu es infirmière ?
- Oui pourquoi ?
- Bin tu te laves les mains avant, tu te laves les mains après...
- Ha Ha ! Très drôle! Et toi tu es anesthésiste ?
- Non pourquoi ?
- Parce que j'ai rien senti !
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oh, Roger, fait pas ta sainte nitouche!
Chantier de dechiquetage aujourd'hui, je vais essayer de retrouver le vieux topic, et de mettre des photos,
a+ JY
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Salut Paysan 03
Sainte non nitouche peut être
Bonne soirée
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SUPERPEPETTE a écrit:
Une femme et un homme couche ensemble. Apres avoir terminé, l'homme dit à la femme :
- Tu es infirmière ?
- Oui pourquoi ?
- Bin tu te laves les mains avant, tu te laves les mains après...
- Ha Ha ! Très drôle! Et toi tu es anesthésiste ?
- Non pourquoi ?
- Parce que j'ai rien senti !
http://www.smiley-lol.com/smiley/expres … timide.gif
Extra!!!
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Devinette du samedi soir:
150 experts économique noyés au fond d'un étang, c'est quoi?
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Est ce que le nombre est important ?
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oui et non
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Pour tout t'avouer je sèche
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Ze donne ma langue au chat
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ca devient la mer de sable
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me v'la, me v'la, j'étais au repas entre les agris qui ont fait le chantier paille, et on a invité pour le WE les fournisseurs du Loiret.
150 experts économique noyés au fond d'un étang, c'est quoi?
... c'est un bon début ...
(faut rendre à Cesar, ce n'est pas moi qui l'ai inventé, je l'ai écouté sur le répondeur de l'emission de France Inter "la bas si j'y suis" de Daniel Mermet, attention c'est un gauchiss')
Dernière modification par paysan03 (18/09/2011 00:59:44)
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Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif, sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!
Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit ‘Momo’ décide de faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut) Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt …
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
-"Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
- "J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic ...
MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...
j'y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATUIT !!!"
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