Agriavis Forum,l'agriculture discutée par les agriculteurs!

Jean, la cinquantaine est marié à Thérèse qui a un sacré tempérament  : chaque soir, Jean doit s'occuper de Thérèse qui a une boulémie de sexe !!
jean n'en peut plus. Il n'arrive plus à se lever, se traine toute la journée et les We sont pires car elle en exige un peu plus ces jours là !
Il décide de passer à l'offensive.
Le soir, au moment de se coucher, il met un grand tee shirt portant l'inscription T. V. A.

Thérèse rentre dans la chambre et se fout de lui tant il a l'air ridicule.
Jean s'explique en montrant l'inscription : Testicules Vides Ajourd'hui !

C'est bon dit Thérèse, j'ai compris le message et elle lui tourne le dos dans le lit.
Le lendemain, Jean est dans une grande forme et s'extasie de sa trouvaille : " Ce soir, je remets ça".
Mais, alors qu'il cherche à nouveau son tee-shirt TVA avant de se coucher, il voit Thérèse rentrer dans la chambre avec son tee-shirt sur le dos !!
A son tour, il se moque d'elle.
"Rigole", lui dit sa femme en montrant les lettres. "Désormais Thérèse Va Ailleurs !!"

Un peu d'humour pour se détendre

Madame MARTIN, Professeur à l'Université de Marne la Vallée, rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d'un proche ...
Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors: « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement: « Vous écrirez avec l'autre main. »

Salut Attila, tu es de retour de vacances?
Nous c'est demain, on va essayer de laisser TOUS nos soucis agricoles et autre à la maison en fermant la porte à clef. Il y a des années, c'est moins facile que d'autres...
J'espère qu'il a plu chez toi, ici c'est encore et toujours le Sahel!

Allez, "show must go on", rions un peu, avec un string que je peine à imaginer "soutenir la masse", à moins que la masse à soutenir soi particulièrement legère...

Des définitions qui seront dans le dico Larousse 2011...ou pas...

> > Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

> > Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

> > Porte-clefs : Invention pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

> > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

> > Masochisme : Concept proche de la politesse frapper avant d'entrer.

> > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

> > Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

> > Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

> > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

> > Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.

> > Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

> > Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.

> > Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

> > Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

> > Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

> > Boule de flipper : Testicule de dauphin.

> > Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

Une petite blague du jour pour se détendre dans ce monde de brutes

Un gars dit à un autre dans un troquet:

- T'es con toi! T'es vraiment con! C'est pas possible ce que t'es con! J'ai jamais vu un con pareil! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !

- Pourquoi deuxième ?

- Parce que t'es trop con !

Une femme et un homme couche ensemble. Apres avoir terminé, l'homme dit à la femme :

- Tu es infirmière ?

- Oui pourquoi ?

- Bin tu te laves les mains avant, tu te laves les mains après...

- Ha Ha ! Très drôle! Et toi tu es anesthésiste ?

- Non pourquoi ?

- Parce que j'ai rien senti !

Salut Paysan 03
Sainte non nitouche peut être
Bonne soirée

Elle est bonne.

Est ce que le nombre est important ?

Pour tout t'avouer je sèche

ca devient la mer de sable

Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son  actif, sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter.   
Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!
Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit ‘Momo’ décide de faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut) Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt …
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
-"Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
- "J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic ...
MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...
j'y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATUIT !!!"