Agriavis recueille l'avis des agriculteurs sur les matériels, semences et plants, engrais, produits phytosanitaires, services et produits pour les animaux qu'ils utilisent sur leur exploitation
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Embracing the Cold: Winter Survival's Chilling Adventure par rodeoneerer
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What do you know bitlife online? par Hana
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How can I make my cash flow work much better? par gremikad
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Toilettes pour dames
Dans un restaurant Québécois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel,compatissant, voyant le gars à limite de faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou "E.T.A"
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment,la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marqué" E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...
Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! He ! He ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P" et tres lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
- Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A". Là, il ressent une énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit... Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
- Eh bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres "E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...
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horrible !!!!
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pourquoi Clara Morgane a t'elle arrêtée le porno??????
parce qu'elle en avait plein le c..
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Comment fait pour tuer un oiseau?
Elle le jette d'une falaise!!!
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Comment sait-t-on que l'on a la maladie de la vache folle?
Lorsque l'on tue les mouches avec sa queue!!!
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Bastien NH (TM 125) a écrit:
Comment fait pour tuer un oiseau?
Elle le jette d'une falaise!!!
tu écris trop vite!
tu as oublié des mots!
comment fait une blonde pour tuer un oiseau!
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master1 a écrit:
comment fait une blonde pour tuer un oiseau!
J'chai pas, je ne tue jamais d'oiseau
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Se garer sur un parking quand c'est la canicule ....
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MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
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Qui en as une ? par les temps qui courrent on a besoin de rigoler !
je me lance, elle est connue mais rigolote
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
« Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. »
- Oui, je me rappelle …
« Eh bien, maintenant on y est arrivé…»
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Dernière modification par M’ame pépette (07/08/2015 21:47:39)
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3 vieux papis , assis sur un banc , discutent de leurs vents respectifs .
le premier dit : moi , quand je pète , ça fait du bruit , mais ça sent pas !
le deuxième dit : moi , quand je pète , ça fait pas de bruit mais ça sent !
le troisième dit : moi quand je pète , ça fait pas de bruit , et ça sent pas !
et au deux autres de répondre : ben pourquoi tu pète ?
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Une des choses que je n'arrive toujours pas à gérer :
Les joies d'habiter en pleine campagne :
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Un homme à la plage décide de se faire bronzer intégralement et décide donc de cacher son organe le plus précieux avec un chapeau.
Une dame passe devant lui et lui balance :
-" si vous étiez un gentleman, vous enlèveriez votre chapeau à l'arrivée d'une femme " !!
L'homme, énervé, décide de riposter:
- " Et toi, si tu étais belle, connasse, le chapeau, il se léverait tout seul " !!!!!!!!!!!!!!
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un paysan veut vendre sa maison à un parisien de passage et ce dernier lui dit:
"il y a des abeilles et donc votre maison vaut beaucoup moins chère ils peuvent me piquer"
-cre vin diou mes abeilles ils piquent pas , et pour vous le prouver je vous attache tout nu au poteau de l'hangar j'usqua ce soir,et si ils vous attaquent je vous donne la maison
Le parisien pas très argenté accepte de se laisser attacher
Le soir le paysans est de retour, hé la surprise il découvre son hôte tout blanc épuisé les yeux complètement exploser la langue qui pend
-cree vint diou ils vous ont piquées
- non non pas du tout , ils sont gentilles vos abeilles ,
mais par contre le petit veau il y a longtemp qu'il a perdu sa mère ?
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pour les producteurs laitiers....
comment augmenter votre production
le matin en entrant dans vos bâtiments dites a vos vaches:
"alors les filles aujourd'hui vous me produisez du lait ou un steak"
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Un homme va voir son médecin:
-"Docteur, avec ma femme, on a un gros problème, quand on fait l'amour, ca sent la pomme !!!
- Depuis combien de temps vous vous connaissez et à quelle fréquence vous pratiquez ? lui demande le médecin.
- On se connait depuis 27 ans et on fait ça 6 fois par semaine.
- C'est bon, j'ai compris, vu ce que vous me dites, votre femme a forcément le cul en compote !!!!!!
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laurent45 a écrit:
un paysan veut vendre sa maison à un parisien de passage et ce dernier lui dit:
"il y a des abeilles et donc votre maison vaut beaucoup moins chère ils peuvent me piquer"
-cre vin diou mes abeilles ils piquent pas , et pour vous le prouver je vous attache tout nu au poteau de l'hangar j'usqua ce soir,et si ils vous attaquent je vous donne la maison
Le parisien pas très argenté accepte de se laisser attacher
Le soir le paysans est de retour, hé la surprise il découvre son hôte tout blanc épuisé les yeux complètement exploser la langue qui pend
-cree vint diou ils vous ont piquées
- non non pas du tout , ils sont gentilles vos abeilles ,
mais par contre le petit veau il y a longtemp qu'il a perdu sa mère ?
Je préfère en image
limite limite
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Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "
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