Agriavis recueille l'avis des agriculteurs sur les matériels, semences et plants, engrais, produits phytosanitaires, services et produits pour les animaux qu'ils utilisent sur leur exploitation
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crypto or shares trading par govinel698
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EFFICACITE DU MARABOUTISME AFRCICAIN SUR LE RETOUR AFFECTIF RAPIDE par Medium_Retour_Affectif
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+229 9664 8373 PUISSANT RITUEL PRECIS AMOUREUX RETOUR AFFECTIF par Medium_Retour_Affectif
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laisse béton
pour ceux qui veulent faire la grève des achats.....
http://www.youtube.com/watch?v=q819AFdK02g
Dernière modification par jeffarmer79 (11/10/2014 16:17:07)
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Dans un couvent, une bonne sœur tombe enceinte. Dès que la mère supérieure apprend cette nouvelle, elle décide de la virer aussi sec. Un mois après, une deuxième bonne sœur tombe enceinte, la mère supérieure la vire illico !
Un mois après la deuxième, c'est au tour de la mère supérieure de tomber enceinte !!!
Vu la gravité de la situation, la mère supérieure décide très vite d'organiser une réunion avec toutes les bonnes sœurs du couvent et elle leur dit:
-"La situation est grave mes sœurs, je crois bien qu'il y a un individu dans le couvent qui s'amuse à éjaculer sur les bougies "!!!!!!!!!!
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maxideutz a écrit:
Dans un couvent, une bonne sœur tombe enceinte. Dès que la mère supérieure apprend cette nouvelle, elle décide de la virer aussi sec. Un mois après, une deuxième bonne sœur tombe enceinte, la mère supérieure la vire illico !
Un mois après la deuxième, c'est au tour de la mère supérieure de tomber enceinte !!!
Vu la gravité de la situation, la mère supérieure décide très vite d'organiser une réunion avec toutes les bonnes sœurs du couvent et elle leur dit:
-"La situation est grave mes sœurs, je crois bien qu'il y a un individu dans le couvent qui s'amuse à éjaculer sur les bougies "!!!!!!!!!!
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une femme et son mari après une nuit torride discutent....
"chéri peut tu aller chercher les croissants pour le petit déjeuner"
"oh oui répond le mari , mais combien j en ramène "
" et bien autant de fois que nous avons fait l amour"
le mari se rend donc a la boulangerie et demande a la boulangère:
"il me faudrait six croissants"
avant de reprendre :" euh non excusez moi mettez moi plutot 5 croissants et un pain au chocolat"
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2 copains sont au ski avec leurs femmes. Elles sont parties faire des courses.
L'un d'eux dit à l'autre: "Hé, tout à l'heure, ma femme voulait me sucer mais j'ai refusé !"
L'autre étonné lui demande: "Ah bon pourquoi ? Tu arrivais pas à bander ?"
Le premier lui dit: "Non, ce n'est pas le problème, c'est juste qu'avec le froid, j'avais peur qu'elle claque des dents !!!"
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la différence entre exciter et énerver
les femmes quand elles ont 20 ans elles nous excitent
quand elles ont 40 ans elles nous énervent
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Un routier conduit tranquillement son camion lorsque tout à coup il voit une belle asiatique faisant du stop. Il décide de s'arréter et de la faire monter dans son camion.
Pendant la route, l'asiatique se met de l'huile partout sur le corps ! Le routier lui dit :
- Mais qu'Est-ce que tu fais ???
- Tradition chinoise, avant de faire l'amour, on se met de l'huile partout sur le corps !
Et le routier décide de se mettre une chaine autour du sexe ! La chinoise lui demande:
- Mais qu'Est-ce que tu fais ???
- Tradition routière, quand ca glisse, on met les chaines !!!!!!!!
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un eveque interroge des enfants au catéchisme ...- au premier garçon qu'est-ce qu'on t'a dit a ton bapteme ? je te baptise au nom du pere du fils et du saint-esprit ... bien tres bien dit l'evèque
au deuxieme garçon il demande , qu'est-ce que l'on a dit a ta premiere communion , et le mome repond , prenez et mangez ceci est mon corps ...... tres tres bien
au troisieme , et au sacrement de mariage qu'est que l'on dit ? ... le mome ... heeeu..? heuuuuuu...? ha ouiiiiiiiiiiii ...! c'est qud jesus a dit : " mon Dieu pardonnez leur , ils ne savent pas ce qu'ils font ..! "
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Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
> C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
> Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
> L'avion regagne de l'altitude, puis une demi-heure plus tard en reperd.
Alors la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion.
C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible.
> Nous allons donc utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A : Y-a-t-il des Africains, des Angolais, des Algériens, des Arabes ?
> Après nous passerons à la lettre B: Y-a-t-il des bougnoules, des bamboulas, des blacks, des beurs?
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C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
docteur. Quelque chose me fatigue...
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
H c'est très intéressant...
Je vais faire des recherches dans mes archives là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine.
La vieille dame entre dans le cabinet et le vieux monsieur va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
La vieille dame réfléchit et dit :
Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin,
et la deuxième, c'est au mois de décembre !
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Pour un homme : quel est la différence entre la peur et l'angoisse ?
-pour la réponse -----un peu de suspense sera bienvenu
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deux secretaires papotent au bureaux : dis-moi , tu fumes toi apres l'amour ? heeuuuu... ben je sais pas moi , j'ai jamais regardé ..!
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Pour un homme : quel est la différence entre la peur et l'angoisse ?
La peur : c'est la 1ere fois qu'il ne peut pas 2 fois
l'angoisse : c'est le contraire = la 2 eme fois qu'il ne peut pas une fois
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quelle est la différence entre énervé et excité
au début que j'étais avec ma femme elle m'excitait maintenant elle m'énerve
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Dans quel restaurant Louis XVI a-t-il diné pour la dernière fois ???
QuouiK !!!!
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un camion de viagra c'est renversé sur l'autoroute ... une demie-heure apres il y avait 20km de queue .
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Qu'est ce qui coure plus vite qu'un Rom avec un ecran plat sous le bras?????
son cousin avec la télécommande.....
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Une femme crie : "OH OUI!!"
L'homme : "t'aimes ça hein ?"
La femme : "OH OUi!! mais chéri tu peux enlever ta bague ça fait mal !"
L'homme : "C'est pas ma bague, c'est ma montre !!!"
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Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
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aujourd'hui rdv pour les assurances et je sais pas pourquoi ça m'a rappelé ça...
credit bricole
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ben moi j ai etais surpris il y a peut de temps je me suis rendu compte qu on m avait fait des contrats pour une assurance deces (versement d un capital au heritiers pour couvrir le risque fiscal.msa lie au rembourssement anticipe des prets ) est bien entendue le risque accident etais exclus des garanties .
comme quoi pour certain le metier d agriculteur comporte moins de risque d accident (animaux materiel) que peut etre le leurs .je crois que si a ce moment la je l avais eut en face de mois mon bras aurait bien traverse le bureau pour y foutre une baffe
j ai telephone au responsable de l agence qui ma affirme le contraire .du coup je resille tous chez machin de chez eut est je leurs est promis une tres grosse baisse de trafic sur mon compte pros .
d autre compagnie me propose des contrat qui couvre le meme risque deces dans tous les cas possibles pour moins cher que ce que je payer aujourd huit chez eut.
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Une prostituée va chez son gynéco pour une visite de routine.
Le gynéco l'examine et à la fin lui pose quelques quelques questions sur ses périodes menstruelles:
Le gynéco
-Avez vous vos règles régulièrement?
Elle
-Oui, aucun problème
Lui
-Avez vous des règles douloureuses?
-Non, pas de douleurs
-"Perdez vous" beaucoup pendant vos règles?
La nana se met à réfléchir, compte sur ses doigts...le toubib est perplexe quand enfin elle lui dit
-Oh oui!! Au moins 1000€ à chaque fois !!
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ame sensible s'abstenir
c'est didier qui drague une rousse
alors la nana lui dit
ecoute cheri j'aimerai bien faire l'amour avec toi,mais faut que je te previenne que nous les rousses on pue un peu
didier ne fais pas de chichi et l'emmene chez lui
il commence a la deshabiller et c'est vrai que l'odeur est prenante
il lui enleve son sous tif son slip et a ce moment la l'odeur commence a decaper le papier peint les mouches tombent raides mortes
mais didier prend son courage a deux mains et commence malgré tout a lui brouter le minou
quand tout a coup il rencontre un bout de viande ... bon gloup il le gobe
continue... un spaghetti gloup un legume ... gloup c'en est trop il se releve
ecoute ton odeur passe encore mais c'est quoi toute cette bouffe dans ta chatte?
ah je t'avais prevenu le mec d'avant il a pas supporté l'odeur et il a vomi
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lelyboy a écrit:
ame sensible s'abstenir
c'est didier qui drague une rousse
alors la nana lui dit
ecoute cheri j'aimerai bien faire l'amour avec toi,mais faut que je te previenne que nous les rousses on pue un peu
didier ne fais pas de chichi et l'emmene chez lui
il commence a la deshabiller et c'est vrai que l'odeur est prenante
il lui enleve son sous tif son slip et a ce moment la l'odeur commence a decaper le papier peint les mouches tombent raides mortes
mais didier prend son courage a deux mains et commence malgré tout a lui brouter le minou
quand tout a coup il rencontre un bout de viande ... bon gloup il le gobe
continue... un spaghetti gloup un legume ... gloup c'en est trop il se releve
ecoute ton odeur passe encore mais c'est quoi toute cette bouffe dans ta chatte?
ah je t'avais prevenu le mec d'avant il a pas supporté l'odeur et il a vomi
très charmant xD ça donne envie !
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CREVETTES.
La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris en Septembre 2010 :
Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit :
Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :
Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ....
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond :
Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
Le mec rigole et dit :
Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tirer sur le signal d'alarme
Et la petite vieille lui répond :
Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!
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