Agriavis Forum,l'agriculture discutée par les agriculteurs!

Jesus rentre de l'ecole avec son carnet de note . que des mauvaises notes et bien sur les commentaires des professeurs qui vont avec ,
-le prof de sport : " a la piscine passe son tps a marcher sur l'eau au lieu de nager "
-le prof de math : " dissipe ses camarades en multipliant les pains "
-le prof de chimie : " fais le malin en changeant l'eau en vin "
Alors sa maman Marie tres fachée lui dit :" puisque c'est ça , tu peux mettre une croix sur tes vacances de Pâques

un paysans labourais son champ depuis des années . Un jour sa femme le quitte . Decouragé il vend sa ferme , part en ville et devient vitrié . il raconte son histoire a ses copains :" avant je labourais , maintenant je mastique ."

C’est une blonde qui se rend chez le docteur.
- Docteur je crois que je fais une diarrhée mentale.
Le docteur étonné lui demande:
- Une diarrhé mentale… Quelle est donc cette maladie que vous pensez avoir madame ?
La blonde répond sur d’elle:
- Et bien docteur, chaque fois que j’ai une idée c’est de la merde !

Jules et Marie assiste a une remise de prix de taureaux . le president du jury annonce les resultats :
- 3eme prix , Martin 3ans , 3 saillies par jours !
tu entends ? dis Marie
- 2eme prix Marco , 4 ans , 4 saillies par jours !
tu entends..!
- 3eme prix Marius , 5 ans 5 saillies par jours !
tu entends..!
et la Jules se met a gueuler et interpele le president : " dis-donc les saillies , c'est toujours avec la meme vache ? bien sur que non lui repond celui-ci
Jules se tourne vers Marie : tu entends ...! 

Dernière modification par dom61 (08/05/2014 12:47:51)

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage ...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..."

Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."

La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."

Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.

Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...

Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...

Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

dom est en forme aujourd'hui!

Un gars trouve une paire de lunettes un peu spéciale, elle permet de voir les gens tous nus !!!! Sauf qu'elle coute 1500 euros ! Alors il hésite à l'acheter, les essaye et fini par l'acheter !! Et le voilà dans la rue, heureux comme un roi de voir tout le monde tout nu. En rentrant, il se dirige vers la chambre et voit sa femme avec un homme dans le lit, stupéfait !!! Alors il quitte les lunettes, ils sont encore tous nus, les remet, les requitte et c'est toujours pareil !!!! Et là, tout triste, il dit:
-"Oh non, c'est pas vrai, elles sont déjà cassées" !!!!!!!

un americain emmene sa femme et sa belle-mere a Jerusalem . pdt le sejour la belle-mere decede . Les pompes funebre proposent le rapatriement du corps aux US pour 15000 dollars , ou un enterrement sur place pour 1000 dollars . Sans hesiter l'americain choisit le rapatriement . Sa femme est emue et lui dit " cheri je suis touché de ton choix " et il lui  reponds " je prefere etre prudent , il y a 2000 ans ils ont enterrés ici un certain Jésus , 3 jours apres il etait ressucité ..! "

Dernière modification par dom61 (08/05/2014 21:53:01)

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

Deux ouvriers baisent dans une cabane de chantier. Un chef arrive et les vire direct. Ils décident de saisir les prud'hommes et gagnent !!!!! A votre avis, pourquoi ???



Parce qu'on ne vire pas deux types qui se défoncent le cul au travail !!!!!