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0022990811270-VOICI LE PLUS PUISSANT ET GRAND MAITRE MARABOUT D’AFRIQU par LE PLUS GRAND ET PUISSANT MAITRE MARABOUT DU BENIN:+22990811270
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Harnessing the Potential of RPC Blast par Ffafa
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Knowledge is independent of culture par MasonDavis1
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TEL:+22990811270 UN DES PLUS GRAND ET PUISSANT MARABOUT DU BÉNIN par LE PLUS GRAND ET PUISSANT MAITRE MARABOUT DU BENIN:+22990811270
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0 | 238 | Aujourd'hui 04:14:17 par LE PLUS GRAND ET PUISSANT MAITRE MARABOUT DU BENIN:+22990811270 |
Une fable moderne à la manière de Jean de La fontaine
> > > Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
> > > Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger:
> > > Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
> > >
> > > Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
> > > - Certainement!
> > >
> > > L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,ouvre
> > > une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes. Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
> > > - Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
> > >
> > > - C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
> > >
> > > Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
> > > - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête ?
> > >
> > > - Pourquoi pas ? répondit l'autre.
> > >
> > > - Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits, dit le berger.
> > > - Comment avez-vous deviné ?
> > >
> > > - C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé,vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
- Maintenant, rendez-moi mon chien !
> > >
> > > Conclusion:
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con !!!
>
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une autre histoire :
Elle ne restera peut-être pas longtemps à la poste... Mais , quelle
> répartie !!!
>
> Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de
> poste parisien pour son élégance et son humour !Cette guichetière se
> trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés
> d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou
> envoyer du courrier.
>
> C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
> jette son bordereau sur le comptoir et dit :
> - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
> - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
> l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr
> que votre tour viendra.
>
> Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
> que tout le monde l'entende :
> - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
> Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à
> tous les clients présents:
> - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au guichet
> un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider
> cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir
> l'en informer, merci.
> Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
> s'exclame:
> Je T'ENCULE, salope***!
> Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
> - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être
> capable de faire la queue ! ! !
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