Agriavis Forum,l'agriculture discutée par les agriculteurs!

Incroyable histoire ...la mémoire des éléphants!
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>    Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans
>    les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses  études.
>    Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au
>    moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui
>    semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.
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>    Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne
>    semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu
>    constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde
>    plantée à la base de sa patte.
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>    Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son
>    couteau, a retiré l'écharde de la patte.
>    Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a
>    longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est
> allé.
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>    Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a
>    conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
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>    Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11
>    ans, à un zoo de la banlieue de Sidney.
>    Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants,
>    l'un des Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa
>    patte avant gauche.
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>    Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que
>    celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu
>    plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus
>    belle.
>    Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers
> l'éléphant.
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>    Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe,
>    ensuite il le fracassa contre le mur.
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>    Ce ne devait pas être le même éléphant...
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>    Il est con ce Cooper.

"2 bébés font la sieste dans le même lit. - Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons. - Je ne sais pas ... - Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. - Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses."

Attention les yeux: les perles du bac 2007...
Quand on dit que le niveau baisse...C'est p'têt vrai!


Histoire et Géographie

Le mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.

L'Ile de France est une grande île au milieu de la Seine.

La Terre serait recouverte de glace s'il n'y avait pas les volcans pour la chauffer de l'intérieur.

Autrefois, la Belgique s'appelait le Congo belge.

Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.

Quand on l’a brûlée (ndlr : Jeanne d’Arc), les gens ont senti une odeur de sainteté.

Les pauvres s'appelaient sans-culottes car ils n'avaient pas les moyens de s'acheter un slip. (ndlr : ça devait poser problème aux collecteurs des impots…),

Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.

C'est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.

Quand il y a des problèmes dans le monde, l'ONU envoie des casquettes bleues.


Musique et Arts plastiques

Il y a deux musiciens qui s'appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.

Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis. (ndlr : Logique…)

Comme son nom l'indique, le blues a été inventé par les noirs.

Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.

La music-hallologie, c'est la science qui étudie le music-hall.

Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.

Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida. (ndlr : culture, j’attendrai ton rrretourrr, comme disait Rina avant elle …),

Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine. (ndlr : Fidel à ses convictions sans doute…),

L’élève préférée de Rodin était Isabelle Adjani.

Claude François est mort électrocuté parce qu’il avait gardé son micro dans sa baignoire.


Politique & société


Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth. (ndlr : Il n’y a qu’à voir dans quel état est aujourd’hui l’UDF…)

Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.

Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin. (ndlr : C’est pour cela que le Ministère des Finances s’est installé à Bercy…)

Beaucoup d'hommes politiques ont fait l'ENA, l'Ecole nationale de l'admiration. (ndlr : Ahhhh, la candeur de la jeunesse est décidément intemporelle…)

En France, il est interdit d'arrêter quelqu'un en son absence. (ndlr : C’est sur, cela ne se fait pas…)

Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l'ouvrir.

Dans notre société, le premier motif de l'alcoolisme est la boisson.

Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d'insécurité.


Littérature & Philosophie

Socrate a été contraint de se suicider lui-même. (ndlr : on ne pouvait déjà plus compter sur personne… )

A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido. (ndlr : la célébrissime Porn Star …)

Les principaux philosophes d'aujourd'hui sont BHV et Justine Lévy.

Le fonctionnement de la mémoire est illustré par l'épisode de la madeleine de Sartre. (ndlr : aux éditions Dupont d’Isigny… )

Les plus grands auteurs de l'époque classique sont Corneille, Racine et Molaire. (ndlr : et son œuvre célèbre : ‘’les dents de la mer’’ … )

Les plus célèbres comédies de Molière sont "Le médecin malgré Louis" et les "Fous Rires de Scapin". (ndlr : Avec des décors de Roger ARRRT et des costumes de Donald CARD..… )

La meilleure pièce de Molière est "L'Ami Zantrope".

L'auteur des "Fourbis" est Escarpin.

"Bonjour Gentille homme" est une pièce de Molière. (ndlr : Ecrite pour célébrer la Gay Pride sans doute… )


Mathématiques & Biologie

Une racine carrée, en fait, n'est pas vraiment une racine et n'est pas de forme carrée.

On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette. (ndlr : surtout aux Antilles… )

Un cercle est une figure en forme de rond-point.

Une représentation en trois dimensions, c'est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.

L'acte d'avaler s'appelle l'engloutition. (ndlr : c’est sur, et en plus on a les enzymes qu’il faut… )

Les deux intestins sont le gros colomb et l'instestin grec. (ndlr : Encore un peu et c’est l’Amérique sous la grêle … )

Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides. (ndlr : surtout quand ils sont pas frais… )

On dit que la langue est un organe dégustatif.

La faucille et le marteau sont des organes internes de l'oreille. (ndlr : Surtout place du Colonel Fabien… )

"Les Anglais mesurent leurs distance avec leurs pouces" (ndlr : Quant aux informaticiens… )


Physique et Chimie

Un ion à charge négative est un onion. (ndlr : Et l’onion et la Force ont un rapport étroit en physique, comme chacun le sait… )

Un corps plongé dans l'eau est soumis à la poussée de Chimène. (ndlr : Et elle y met du cœur la pauvre fille… )

La physique a été découverte par hasard dans l'antiquité par Larry Stote. (ndlr : Un copain de Larry Potter ?)

La loi de la pesanteur montre que c'est toujours le plus gros qui gagne toujours.

Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel.

Quand le chlore est entièrement dissous dans l'eau, on dit qu'il y a dix solutions.

Le mercure est un liquide qui a la particularité d'être solide. (ndlr : Na !)

Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid. (ndlr : Y pas plus simple en fait)

"Un corps peut se présenter à l'état solide, à l'état liquide et à l'état vaseux." (ndlr : certains candidats aussi).

vivement le bac 2008

hé jean t'es le ul ......e de l'humour ?????????? c'est long à lire 
ben vu qui plus personne here moi va faire action avec qui ??????????????? ALLEZ BONNE NUIT 

Dernière modification par petit chat 29 (03/11/2008 23:20:42)

Un type pas bien épais entre dans un bar et commande un milk-shake. Dès que le barman l’a servi, il boit une gorgée puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche. Le barman, un costaud aux épaules de déménageurs, intervient, furieux.
- Non mais, ca va pas ! C’est dégoûtant ce que vous faites ! C’est pour les clients, les verres ! Vous allez vider les lieux et ne plus jamais remettre les pieds ici !
- Dites donc, fait le gringalet, prenez-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure !
A ce moment-là, la souris sort sa tête de la poche et lance au barman :
- Et moi, votre chat, je lui pète la gueule !

C'est toujours le jeune dairy qui rapporte le plus de lait à sa laiterie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?
- Oh c'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!
- Meuh non. Mais ou vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!
- Alors ? Comment ?
- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question : « Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEAK? »

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de
deux ans,et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était
un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa
plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant
mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement
vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue
plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour
vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis
arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié,
qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne
pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste
une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer
à l'acte, tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les
escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa
culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris
la direction de la porte d'entrée.
Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma
voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit :

"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre
petit test avec succès.
nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour
notre fille. Bienvenue dans la famille."

la morale de cette histoire toujours avoir ses préservatis dans la voiture

spécialité bretonne   
Un mec rencontre son copain et lui dit :
>
> - Je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée
bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
>
> - C'est quoi ?
>
> - à 10 euros elle enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une
turlutte
> - et à 15 euros ?
> - à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
> - Super et à 20 euros ?

> - à 20 euros, j'en sais rien, je me suis cassé quand je l'ai vu arriver
avec le Grand Marnier et les allumettes...


spécial blague for my copain litteulcat 29 (dans le lagen )

sacré COMIQUE va      et ta vus maman est arrivée ,mais l'acceuil niveau logotte c'est pas tip top

bonne discussion, je vais rejoindre mon petit lutin !!!

Un fermier célibataire se nommant vincent a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant :
- Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
- Oui, répond mollement vincent, mais pas autant que le taureau.

COURTE, MAIS BONNE !!!



Une belle femme va chez le médecin et dit :

"Docteur j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que

mon mari soit comme un taureau ..."

"Eh bien déshabillez-vous. On va commencer par les cornes !"