Les dernières actualités

Les Cours MATIF

Blé MATIF

Sep 2020 179.00€/T   -0.75
Déc 2020 179.75€/T   -0.50
Mar 2021 182.25€/T   0.00
Mai 2021 183.75€/T   -0.25

> > > Tous les cours du Blé MATIF

Colza MATIF

Nov 2020 380.00€/T   -2.00
Fév 2021 380.25€/T   -2.00
Mai 2021 380.00€/T   -2.00
Aoû 2021 364.75€/T   -2.25

> > > Tous les cours du Colza MATIF

Maïs MATIF

Aoû 2020 180.00€/T   -2.00
Nov 2020 164.50€/T   -0.75
Jan 2021 167.00€/T   -1.00
Mar 2021 169.50€/T   0.25

> > > Tous les cours du Maïs MATIF

Les cotations sont fournies par vwd group

Le Baromètre des marques

Logo de John Deere

Catégorie Tracteurs

Logo de John Deere

Catégorie Moissonneuses-batteuses

Logo de Vaderstad

Catégorie Outil de travail du sol

Logo de Monosem

Catégorie Semoirs Monograines

Logo de JCB

Catégorie Chargeurs télescopiques

Logo de Gilibert

Catégorie Remorques

Logo de Tecnoma

Catégorie Pulvérisateurs

Logo de Bayer CropScience

Catégorie Produits phytosanitaires

> > > Participez au baromètre des marques
> > > Voir les baromètres des mois précédents

Agriavis.com : le site militant de l'Agriculture. Donnez votre avis sur vos matériels agricoles, engrais, semences et plants, produits phytos, services...
Logo AgriAvis.com

Agriavis Forum,l'agriculture discutée par les agriculteurs!

Agriavis recueille l'avis des agriculteurs sur les matériels, semences et plants, engrais, produits phytosanitaires, services et produits pour les animaux qu'ils utilisent sur leur exploitation

Vous n'êtes pas identifié.

Les derniers posts

Discussion Réponses Dernier message
Que pensez vous d une NH CS 640 par CEREALES76  [ 1 2 ]
43 30418 Aujourd'hui 15:14:05 par Christophe76
4 445 Hier 21:42:12 par ND90
0 309 03/08/2020 10:45:01 par erik
Vous en êtes à quoi ? par Ch  [ 1 2 3 … 255 ]
6374 3270527 02/08/2020 23:03:06 par CEREALES76
2 1068 02/08/2020 21:13:21 par Ch

#26 21/10/2010 23:13:52

Fly49
Membre
Lieu: Maine et Loire / Anjou
Date d'inscription: 15/06/2009
Messages: 5587
Son Agriavispace
Sa cagnotte : 5037

Re:

angelnight18

moi je suis gémeaux   aliniris14

Hors ligne

#27 07/12/2010 09:01:54

Fly49
Membre
Lieu: Maine et Loire / Anjou
Date d'inscription: 15/06/2009
Messages: 5587
Son Agriavispace
Sa cagnotte : 5037

Re:

Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc.....
 
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez riencommis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
 
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais, mettent des bûches sous la marmite, un le dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français

- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!

- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.

Hors ligne

#28 07/12/2010 09:34:15

midu08
Membre
Lieu: ardennes
Date d'inscription: 26/09/2010
Messages: 4174
Son Agriavispace
Sa cagnotte : 4165

Re:

C' est tellement vrai !!


de toutes façons c est moins grave que si c,etait pire

Hors ligne

#29 07/12/2010 13:03:31

master1
Membre
Lieu: Eure et Loir
Date d'inscription: 11/05/2010
Messages: 8960
Son Agriavispace
Sa cagnotte : 8916

Re:

comme le dit Midu, c'est malheureusement vrai!lol

Hors ligne

#30 18/01/2011 09:00:30

jean mi65
Membre
Lieu: midi pyrénées 65
Date d'inscription: 08/09/2009
Messages: 377
Son Agriavispace
Sa cagnotte : 377

Re:

Nicolas Sarkozy et François Fillon sont dans un avion dit , je jette un billet de 200 et je fais un heureux , Sarkozy dit : moi je jette 10 billets de 20 et je rends 10 personnes heureuses ! Le pilote soupire et dit à son co-pilote: écoute ces abrutis  ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards par dessus bord , je rends 62 millions de français heureux .
  Faites tourner faut que cette blague soit dans toute la France avant le mois de Décembre

Hors ligne

#31 04/02/2011 20:21:35

electron
Membre
Lieu: Limousin Creuse
Date d'inscription: 04/03/2009
Messages: 244
Son Agriavispace
Sa cagnotte : 206

Re:

SUPERPEPETTE a écrit:

Ca y est ..... Cerise de groupama n'est plus une jeune vierge ...... Elle vient de se faire dénoyauter ! http://emoticon.gregland.net/emoticon/C … fus_61.gif

Encore et il y aura une suite le mec de la maff a dit je l'aurai

Hors ligne

#32 04/02/2011 20:23:01

invitee
Membre
Lieu: 8.9
Date d'inscription: 16/10/2008
Messages: 28603
Son Agriavispace
Sa cagnotte : 19459

Re:

electron a écrit:

SUPERPEPETTE a écrit:

Ca y est ..... Cerise de groupama n'est plus une jeune vierge ...... Elle vient de se faire dénoyauter ! http://emoticon.gregland.net/emoticon/C … fus_61.gif

Encore et il y aura une suite le mec de la maff a dit je l'aurai

.......... un jour ! lol


J’aime les esprits indisciplinés, ceux qui pensent à contresens, mais parlent avec justesse de leurs idées folles - Frédérique Deghelt « Les brumes de l’apparence ».

Hors ligne

#33 04/02/2011 21:55:15

invitee
Membre
Lieu: 8.9
Date d'inscription: 16/10/2008
Messages: 28603
Son Agriavispace
Sa cagnotte : 19459

Re:

Monsieur et Madame Fly winkwink ont trois fils, comment s'appelent ils ?








Abel, Yves , Acain (I belive I can fly...)


J’aime les esprits indisciplinés, ceux qui pensent à contresens, mais parlent avec justesse de leurs idées folles - Frédérique Deghelt « Les brumes de l’apparence ».

Hors ligne

#34 05/02/2011 19:28:02

sevi2009
Membre
Lieu: basse normandie
Date d'inscription: 16/01/2009
Messages: 3251
Son Agriavispace
Sa cagnotte : 2039

Re:

SUPERPEPETTE a écrit:

Monsieur et Madame Fly winkwink ont trois fils, comment s'appelent ils ?








Abel, Yves , Acain (I belive I can fly...)

Toi ,tu regardes la télé  lol

Hors ligne

#35 05/02/2011 19:38:00

SANRACIN
Membre
Date d'inscription: 03/12/2010
Messages: 2966
Sa cagnotte : 2958

Re:

SUPERPEPETTE a écrit:

Monsieur et Madame Fly winkwink ont trois fils, comment s'appelent ils ?








Abel, Yves , Acain (I belive I can fly...)

SPP deborde d humour...lol

Hors ligne

#36 05/02/2011 21:13:51

gb2
Membre
Lieu: 62 cote d'opale
Date d'inscription: 26/01/2011
Messages: 2517
Son Agriavispace
Sa cagnotte : 2511

Re:

toto est à l'école et l'institutrice lui pose des questions sur les animaux de la ferme:
que fait le cochon?
y grogne madame
que fait la poule?
elle pond madame
et que fait la vache?
elle donne des devoirs madame
lollol

Hors ligne

#37 08/02/2011 20:38:54

attila
Membre
Date d'inscription: 15/08/2010
Messages: 94
Son Agriavispace
Sa cagnotte : 94

Re:

La blague de la vidange



MODE OPÉRATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Vidange . 29,90 EUR
Café...... ..0,40 EUR
Total.... ................ 30,30 EUR


MODE OPÉRATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerricane pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerricane dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à œil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.


17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière. Ah non, merde, on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Écraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.



Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR

Litière pour chat, liquide vaisselle..................... ....... 18 EUR

Bière......................... .............................. .....25 EUR

Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR

Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR

- 6 points

Frais de mise en fourrière ..250 EUR

Total : 1.318,00 EUR et 6 points en moins

Chéri,c'est pour quand la vidange de la voiture?? lol

Hors ligne

#38 08/02/2011 20:46:23

Ch
Membre
Lieu: SUISSE 1608
Date d'inscription: 17/06/2010
Messages: 2627
Son Agriavispace
Sa cagnotte : 2623
Site web

Re:

attila a écrit:

La blague de la vidange



MODE OPÉRATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Vidange . 29,90 EUR
Café...... ..0,40 EUR
Total.... ................ 30,30 EUR


MODE OPÉRATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerricane pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerricane dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à œil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.


17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière. Ah non, merde, on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Écraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.



Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR

Litière pour chat, liquide vaisselle..................... ....... 18 EUR

Bière......................... .............................. .....25 EUR

Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR

Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR

- 6 points

Frais de mise en fourrière ..250 EUR

Total : 1.318,00 EUR et 6 points en moins

Chéri,c'est pour quand la vidange de la voiture?? lol

ça, ça sent le vécu .... lol Me trompe je ? cool

Hors ligne

#39 08/02/2011 21:20:56

attila
Membre
Date d'inscription: 15/08/2010
Messages: 94
Son Agriavispace
Sa cagnotte : 94

Re:

Du vécu ? Il y a  encore bien plus pire lol


Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...

1.Une moto n'a pas de parents,
2.Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos,
3.Une moto se moque du nombre de motos que vous avez conduit avant elle,
4.Une moto ne pleure pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond,
5.Lorsque vous êtes désagréable avec votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter,
6.Il n'est pas obligatoire de prendre une douche avant de monter sur une moto,
7.On peut chevaucher une moto aussi longtemps que l'on veut sans qu'elle ne se plaigne,
8.Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la montez pas convenablement,
9.Il est toujours possible de monter sur une moto, quelle que soit la période du mois,
10.Une moto s'essaye entre amis,
11.Une moto ne vous transmet pas de maladie lorsque vous la conduisez pour la première fois,
12.Il est possible de voir un autre homme toucher sa moto sans éprouver de jalousie pour autant,
13.Une moto ne s'inquiète jamais lorsque vous êtes en retard,
14.Une moto ne se plaint pas lorsque vous l'attachez,
15.Une moto ne peut pas tomber enceinte,
16.Lorsqu'une moto fume, c'est une simple question de réglage ou de révision,
17.Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs,
18.Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
19.Lorsqu'il commence à y avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de corriger la situation,
20.Les courbes d'une moto restent toujours aussi agréable à regarder,
21.Lorsqu'une moto perd de sa beauté initiale, il est possible de faire refaire sa peinture ou de changer certaines pièces,
22.Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre vieille moto.

azilis

Hors ligne

#40 11/03/2011 21:16:40

Fly49
Membre
Lieu: Maine et Loire / Anjou
Date d'inscription: 15/06/2009
Messages: 5587
Son Agriavispace
Sa cagnotte : 5037

Re:

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière.
C' est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ....

Ma femme se regardait dans un miroir..Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! »
C' est là que la dispute a commencé ...

J' ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant  «Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

L' autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent.... Allez les comprendre

Hors ligne

#41 11/03/2011 21:44:30

attila
Membre
Date d'inscription: 15/08/2010
Messages: 94
Son Agriavispace
Sa cagnotte : 94

Re:

L'amour par sms  tongue
Bel exemple de la différence de conception de l'amour entre homme et femme

Elle lui envoie le SMS Suivant :

Mon amour :

Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves

Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires

Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes

Je t'aime


> > > > > Lui, lui fait la réponse suivante :

Je suis aux chiottes

Je t'envoie quelque chose ?

Elles se fâchent !!!! angelette

Hors ligne

#42 15/03/2011 11:07:41

1455XLrelevageavt
Membre
Lieu: Ille et Vilaine (35)
Date d'inscription: 30/12/2009
Messages: 179
Son Agriavispace
Sa cagnotte : 179

Re:

lol

Que du bon ici!big_smile

Hors ligne

#43 15/03/2011 13:29:16

Manduhellet
Membre
Lieu: Le Pays de Bray!!!
Date d'inscription: 29/07/2010
Messages: 718
Son Agriavispace
Sa cagnotte : 712

Re:

1455XLrelevageavt a écrit:

lol

Que du bon ici!big_smile

je dirais meme du très haut niveau


« Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d’urgence…on épouse. » Audiard
http://www.youtube.com/watch?v=AryRxARo … re=related

Hors ligne

#44 15/03/2011 21:57:40

invitee
Membre
Lieu: 8.9
Date d'inscription: 16/10/2008
Messages: 28603
Son Agriavispace
Sa cagnotte : 19459

Re:

Je n'ai pas voulu poluer (tiens polluer on le dit aussi pour un topic ... http://emoticon.gregland.net/emoticon/Confus/Confus_35.gif  ) le topic de Paysan03, alors je le mets ici car je crois que j'ai trouvé la clim (propre, nickel) qu'il recherche :

Clim à 0:10

http://www.smileys-gratos.com/Smile/Boulet/bou03.png

Dernière modification par invitee (16/03/2011 14:53:44)


J’aime les esprits indisciplinés, ceux qui pensent à contresens, mais parlent avec justesse de leurs idées folles - Frédérique Deghelt « Les brumes de l’apparence ».

Hors ligne

#45 16/03/2011 14:48:53

gb2
Membre
Lieu: 62 cote d'opale
Date d'inscription: 26/01/2011
Messages: 2517
Son Agriavispace
Sa cagnotte : 2511

Re:

SUPERPEPETTE a écrit:

Je n'ai pas voulu poluer

http://www.smileys-gratos.com/Smile/Boulet/bou03.png

ah bon ! tu t'es mis au bio mais en attendant ton message est pollué (avec 2l) de fautes d'orthographe azilis

Hors ligne

#46 16/03/2011 14:53:25

invitee
Membre
Lieu: 8.9
Date d'inscription: 16/10/2008
Messages: 28603
Son Agriavispace
Sa cagnotte : 19459

Re:

gb2 a écrit:

SUPERPEPETTE a écrit:

Je n'ai pas voulu poluer

http://www.smileys-gratos.com/Smile/Boulet/bou03.png

ah bon ! tu t'es mis au bio mais en attendant ton message est pollué (avec 2l) de fautes d'orthographe azilis

Ah oui c'est vrai, je rectifie, mais c'est peut être un truc que je n'ai pas l'habitude de faire (polluer) c'est pour cela ! big_smile


J’aime les esprits indisciplinés, ceux qui pensent à contresens, mais parlent avec justesse de leurs idées folles - Frédérique Deghelt « Les brumes de l’apparence ».

Hors ligne

#47 18/03/2011 09:07:31

SANRACIN
Membre
Date d'inscription: 03/12/2010
Messages: 2966
Sa cagnotte : 2958

Hors ligne

#48 18/03/2011 09:13:02

SANRACIN
Membre
Date d'inscription: 03/12/2010
Messages: 2966
Sa cagnotte : 2958

Hors ligne

#49 18/03/2011 20:50:05

gb2
Membre
Lieu: 62 cote d'opale
Date d'inscription: 26/01/2011
Messages: 2517
Son Agriavispace
Sa cagnotte : 2511

Re:

SANRACIN a écrit:

http://www.divertissonsnous.com/2010/09/02/homme-botte-de-foin/

ils sont un peu ravagé ces roumains angelette

Hors ligne

#50 19/03/2011 00:59:34

CEREALES76
Membre
Lieu: pays de caux (seine maritime)
Date d'inscription: 04/08/2010
Messages: 2690
Son Agriavispace
Sa cagnotte : 2667

Re:

ils fument quoi ces roumain ?

Hors ligne

Pied de page des forums

Propulsé par PunBB & geek
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson
Traduction par punbb.fr

Les marques
Acheter john deere
Acheter Massey Ferguson
Acheter Beiser
Acheter Kverneland
Avis Quivogne
Avis Actisol
Avis Vicon
Avis Agrisem
Chambre agriculture
Les familles
Tracteur agricole
Charrue
Déchaumeur
Semoir
Remorque
Andaineur
Nitrate de chaux
Porte Caisson
Pomme de terre
Les produits
John Deere 7830
New Holland t6080
Massey Ferguson 165
Stihl ms 390
Agritel
Météo Plein Champ
Fiat 640
John Deere 6830
France agricole
Autres pages
Blé Matif
Colza Matif
Mais Matif
News agriculture
Annonce agricole
Vidéo agriculture
Dossier agricoles
Semance
Partenaires
Galerie photo : la Ferme des Acacias
bactérie
gaz à effet de serre
Vacances campagne
gps tomtom
Ferguson en Périgord
Annonce de matériels
Photos agricoles
Photos de matériels agricoles
Jardin potager
Agriculture Biologique
Le blog de l'UNIFA
Avagri
Lesagri61


Mentions Légales